Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким
исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься
в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью
маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему
оттуда: - Фамилия, имя, отчество. Ну, он свою и называет. А ему: - К нам таких не поступало. - Ну, правильно, - говорит
приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить.
Документы и фото сдать...

Стырено с Уморы. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху  плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из  окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и  кричит:  Пап, можно я еще немного погуляю?

Отредактировано Зубастик (2007-01-11 14:19:27)

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2..

Он хамил так, как-будто в его кармане лежала запасная челюсть...

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,он, по крайней мере, перестает жужжать.

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплатa 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: — В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
— Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: — Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
— Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
— Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь «платить» по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
— Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
— Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

Запустил Буш ядерную ракету на Ирак... А она развернулась и на Америку упала... Но горечь Буша не была бы полной без горького шоколада "Россия" !

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться: - Да выкиньте из автобуса эту пад$у! -
Я не пад$а, я контролер!

ПИСЬМО УДАВУ

Здравствуйте, уважаемый товарищ господин Удав! Пишет Вам Мария Ивановна Голопупенко, главный бухгалтер одного известного вентиляторного  завода.  У меня беда, господин товарищ Удав.  Дело в том, что я работаю бухгалтером  на заводе уже сорок лет.  Мой отдел тридцать лет сводил сальдо при помощи счет. А потом появились компьютеры.

  Компьютеров  я  боялась – они  жужжали и  что-то печатали.  Я даже чаще стала ездить сдавать балансы и подписывать платежки. Сальдо стало очень высокое, директор обрадовался и велел мне тоже выделить компьютер. 

  Сначала я ставила на него мои любимые кактусы. Но потом меня научили его включать и запускать пасьянс «Косынка».  Так мы  подружились с компьютером.  А с пасьянсом работа особенно широко шагнула вперед – я сидела в своем кабинете допоздна, и директор меня очень хвалил. 

  Но потом наш директор подключил заводоуправление к Интернету.  Наш отдел сразу наполнился звуками женщины по имени Аська. Очень непристойная женщина, если она так квакает.  Никаких приличий.

  Юноши стали краснеть,  когда кто-то подходил к их рабочему столу, и закрывались папками с накладными вместе с  монитором.  Не понимаю. Ну что такого постыдного в накладных? 

  А девушки все время говорили о каких-то мужчинах в Миннесоте и даже в Израиле.  И откуда они их находят? Очень изменились их наряды.  Стали очень вызывающими и  совсем открывающими женский бюст. А некоторые стали ходить на работу вообще без бюстгальтеров, в одной прозрачной маечке. В наше время такого не было.  А этим – хоть бы что. Никакого стыда. 

  А потом они наткнулись на Ваш сайт. И принялись  читать всем отделом.  И уже на следующее день меня  обозвали каким-то «преведом».  Я на всякий случай ответила: «Доброе утро».

  Речь у сотрудников отдела очень изменилась.  Они стали коверкать русский язык, называя друг друга «красавчегами». А сами-то не очень красивые.  Вот про одного мальчика сказали что он «ахтунг» и стали его игнорировать всем отделом. Мне так было жалко этого мальчика! Он такой кудрявенький и стеснительный! И его губки такие розовенькие и пухлые! И даже не курит и не пьет, как все остальные! Очень хороший мальчик. 

  Потом один из сотрудников  на акте приемки товара, вместо подписи поставил две буквы: «О» и «К».  Что это означает, я не поняла, но на всякий случай написала докладную директору. Но директор сказал, что у сотрудника «отличные шишки» и он «креативен».  Сотруднику дали премию, а мне – выговор. Осталась в недоумении.

  Потом весь отдел  долго пугал каким-то «медведом», растопыривая вверх руки.  Мне действительно было страшно, и чтобы как-то успокоить нервы, я опять написала докладную.   
  Директор со мной долго разговаривал, а потом сказал,  что я отсталая женщина, и единственное, что меня спасет – это продвинуться и побрить пилотку.  А иначе он меня отправит на пенсию.

  Я как вышла от директора, так сразу и продвинулась.  Вместе со своим столом на три метра вглубь своего кабинета.  Но с пилоткой вышла незадача.  Где взять пилотку и как ее брить – я не знала. Спрашивала у своих в отделе – те сразу начинали хохотать.  А что тут смешного? Обычный головной убор, который нужно как-то побрить и принести директору.

  А потом я придумала что делать.  Пошла в магазин «военторга»  и купила там отличную  пилотку из зеленой ткани. С кокардой.  Но когда я спросила у продавца, как мне ее побрить, он очень долго смеялся и даже не отбил мне чек.  А это нарушение кассовой дисциплины в организации. 

  И теперь мне совершенно не к кому идти, кроме Вас, уважаемый товарищ господин Удав.  Раз уж с Вас все началось, Вы должны точно знать, как именно побрить мою зеленую пилотку.  А то меня уволят.

С уважением, главный бухгалтер
Вентиляторного завода,
М. И. Голопупенко

"Ни хрена себе запросы", - сказала база данных и повисла.   

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.   

Ребята, не верьте девчатам из чата.
У каждой есть дети и даже внучата.
Еще борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр...     

Еду я сегодня в лифте, со мной бабулька лет семидесяти. На стенке лифта написано "ХОЙ", фамилия лидера гр. "Сектора
газа". И тут бабка выдает: "Какая молодежь без грамотная пошла, уж х%й-то могли правильно написать".

Я сегодня трахну Лену   "Я сегодня трахну Лену!", - было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало
дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, "утро - это то, когда ты проснулся".  Я. Сегодня. Трахну. Лену.
Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня - да, да. "Я сегодня", - вниз, - "трахну
Лену", - вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. "Я сегодня...". Пятьдесят раз.  Самовнушение. Говорят, помогает.  Лена. Стройная.
Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет
на фортепиано. Накрахмаленная сука.  И сегодня я ее трахну.  Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину - сбрить,
чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка - вверх-вниз, "Я сегодня" - "трахну Лену". Вверх-вниз.
Вверх-вниз. "Я сегодня трахну Лену", "я-сегодня-трахну-лену", "ясегоднятрахнулену"...  Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА
того стоит. Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов "Elle" и "Cosmopolitan", легко и естественно выдавая их за свои ("Десять вещей, которые вы должны знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры"), восторгался ее "богатым внутренним миром" и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом.  Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант - "просто душка и я его обожаю", а Бритни Спирс - дура и толстая корова. Вы же понимаете - после этого я просто должен был - ...  И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену. 
Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно
закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена... если все будет, как я и обещал... музыка...
вино... свечи..., то...  Секрет успеха - искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это - она твоя. Я
сегодня трахну Лену.  Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять
про себя - установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня трахну Лену.  Глупо. Но это работает. А я сегодня
трахну Лену.  Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки,
нужно быть в форме, ведь я сегодня - ...  Я. Сегодня. Трахну. Лену.  Я . Сегодня. Трахну. Лену.  Такси! Такси-и! Я сегодня
трахну Лену, такси!!!  Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку - чмок, букет цветов, купленный по
дороге, едем скорей, любимая, у нас в запасе - сколько? - часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное,
сделать, ведь я сегодня...), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет.  Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье - "А у нас сегодня на лекции...", "Представь, а вот Дашка!...", "А Женька и говорит..." - мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да.  Я. Сегодня.
Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену.  Подъезд. Лифт.
Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано.  Я сего... тра... Ну же?..  На пару минут забегаю в спальню. Надо
зажечь свечи, опустить шторы и включить "Энигму". Я бы предпочел Nine Inch Nails - "You tear down all my reason... you see
through what I hide... you make me perfect... help me get inside..." - ведь я сегодня...   Леночка, дай лапку. Пошли. Мы
просто посидим. Там уютно.  Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая.
Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и... Замечательная речь - что мне страшно, я боюсь, что я до
глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что
она замечательный человек и прекрасный собеседник, что "а может быть, нам не стоит торопиться" - великолепная речь уже
готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, "может, нам не стоит торопиться", - они обожают,
когда это говорит парень, работает безотказно)... Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух
так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном,
не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю:  "Я сегодня трахну Лену".

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на
одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естественно, было
обязательным.   "Директору ООО "В-С" г-ну ХХХ от Менеджера Вол-на С.   Объяснительная записка   Уважаемый г-н Директор,
Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не Совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед
руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей
скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.  Итак, в
субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя
знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой.   Очень жаль,
что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно.  Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати
кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на
современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы
компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез
отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем
мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной
плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы
провели в постели, занимаясь сексом.   В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев
на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это врем я укрепляли корпоративный дух.   Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого
фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Коммерческого директора Компании, г-на А.А., том самом, которое в конце
резюмировалось словами что-то типа "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым
рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку
распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали
самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и
даже нижний брейк-данс в постели.  Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в Полном объеме.  Надеюсь,
данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и
видеозаписями. Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...   С наилучшими пожеланиями, Менеджер Вол-н С."

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.  Катя садится на качели и просит, чтобы я ее
раскачивал. На соседних  качелях девочка лет 7-8, просит меня:  - Дядя, покачайте меня тоже!  Качаю двоих, болтаю со
своими знакомыми и краем уха слышу разговор девченок:  - Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........  И тут
девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке
симпатичной женщине:  - Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!  Женщина делает вид, что не
слышит и краснеет с головы до ног.  А девочка не унимается:  - Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший,
добрый,  не пьет и у него красивая зеленая машина!   Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на
глотке, из носа или ушей шел лимонад.

Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций
компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да. 
6. Последняя занимаемая
должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: "Есть ли y вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива: 1. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy 2. Долги 
P.S. Этот крендель был принят...