Рассказала подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды
его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду.  Говорящего.  Здорового.  Он: - Ну, я-то
возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!  - А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.  И отдали. Приносят
попугая в дом. Сидит он в клетке.  Коту интересно.  Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно
начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку
попугая на порции.  Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности
пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус.  Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб,поворачивает
голову на бок и так , по дружески заявляет :  - Чаю хочешь ?  Кот в шоке !  В ужасе удирает.  С тех пор, как только
попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Муж:  - Дорогая,мы уже три года вместе,и должен тебе в кое-чем признаться.Я считаю,что между любящими друг друга людьми
не должно быть никаких секретов,а я не все рассказал тебе о себе...
Жена,перебивая:  - О,любимый!КАк хорошо,что ты все же решился это сделать.Видишь ли,я тоже должна тебе кое-что сказать.Дело в том,что последние два года я спала с твоим
братом.А в чем ты хотел признаться мне?
Муж:  - Я...Я кашу не люблю...

Сын ссорится с родителями:  - Меня уже достало постоянно быть с Вами! Всегда приходить во-время! Я хочу пива, свободы,
девок! Я ушел - не задерживайте меня! 
И решительно идет к двери. У двери его догоняет отец. 
- Папа, я что не ясно сказал? Не пытайтесь меня задерживать! 
- Да я... это... сынок... Я с тобой!   

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре, что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не **утся - то во что остаётся верить?!!

История - сам видел. Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену:  Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан
- седой, в элегантном костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом.  На Комсомольской
прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел
Ада.  И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует
ситуацию, типа, ты чего это мудак старый, интеллигент х...в, под ногами путаешься.  Старикан встает, с достоинством
поправляет одежду и говорит кожаному:  - Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и
представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет:  - Но я что-то нигде не вижу вашего
мотоцикла.  Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Не торопитесь с выводами  Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители
помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая
меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так
как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть
чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один
раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если
хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери.
Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня
обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего
мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну,
сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были
бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два
студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.  Просыпается студент,
думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.  Не спится и
профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату,
две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.  Ну, тута и второй студент проснулся, и,
как вы уже догадались, отправился по !
стопам друга, на поиски профессорской дочки.  Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает
в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:  - Сколько лет преподаю комбинаторику, но
таких блядских перестановок еще не видел !!!

едавно, валяясь на пляже с друзьями , я стал свидетелем вот такой прикольной истории: Одна, сразу видно, добрейшей души
женщина купала своего кота, причем не просто так, а с элементами садизма, кот же делал отчаянные глаза, прижимал уши и
пытался карабкаться вверх по женщине из воды, что ему не слишком-то удавалось. Нужно (для создания особого трагизма)
добавить, что кот был сиамский, и на него была надета этакая упряжка с поводком, наверное, что бы было удобнее доставать с
морского дна в случае утопления. Вот, натешившись вдоволь, тетка решила дать отдых себе и коту и повела его на берег,
причем, добравшись до линии прибоя и твердо встав на все 4 ноги, на кота напала жуткая прыгучесть и он от каждой волны (а
волны были совсем небольшие, сантиметров 20-30) отпрыгивал так, что чуть не делал сальто, но это были цветочки! Наскоро
вытерев кота полотенцем, эта кошмарная женщина пошла купаться дальше, оставив его размышлять над своей печальной судьбой,
предварительно привязав к п!
оводку тапочки и присыпав их песочком и галькой, чтобы жертва не сбежала. Сначала кот просто сидел в прострации и
втыкал, затем до него медленно дошло, что жизнь продолжается, и он начал, по моему, на свой кошачий манер обнимать и
целовать землю, радуясь суше, после чего внутренне собрался и принял решение бежать. Несколько раз дернув головой так, что
у него чуть не отвалились уши, коту удалось вытащить привязанные тапочки из под кучи песка, после чего он начал свой путь
к свободе. Пригибаясь к земле, выпучив и без того квадратные глаза и прижав уши, поминутно оглядываясь через плечо, кот,
словно ездовая собака таща тапочки на поводке за собой побежал прочь от берега. Бежать получалось не очень - то быстро,
так как на другом конце поводка болталась обувь. Тетка, увидев такие дела, как стрела выскочила из воды и побежала за
котом. Кот оглянулся и начал ползти быстрее, но все равно скоро был настигнут, поднят на высоту плеча и унесен на родину.
В его глазах, глядящих на нас из-за спины женщины, читалась смертная тоска. Но больше всего нас убило заявление, брошенное женщиной мимоходом "Он купаться любит, только волн боится..."

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме.
Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.  Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и
купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню, как называется - но была такая стратегия пошаговая.
Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве
сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам
фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!   Поспорил с
американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где
там оно точно, но нашел место, после просмотра, которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была
закомментирована фраза:  "А потому что гады, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"  Видать, были среди разработчиков наши ребята.

В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в-общем ситуевина. Женщина: -
Ой, извините, пожалуйста, я не нарошно... Этот гад раскрыл хайло: - Дура старая, держаться надо, - и далее в том же духе.
Рядом стоящий реальный такой чел под два метра разворачивается, и: - Слышь, пи#деныш, пасть закрыл быстро, ща уе#у, по
рельсам на жопе побежишь! И, козел, на следующей станции свалил нах!! Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но
ласково: - Мама, я ж тебе говорил сколько раз: перед быдлом извиняться не надо!

Пригородная электричка… В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный импортный холодильник…… Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям:
— Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
— Какие проблемы, бабуль? Запросто!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся и пошел дальше…
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника…

Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами. - Пушкина? - Нет, Чуковского.
"Горилла идет, Крокодила ведет!"

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу: - Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40
км/ч? - Да я ехал 40. - Нет, Вы ехали 60. Тут вмешивается жена водилы: - Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет -с ним
бесполезно спорить.