Русский Черный Терьер-KGB dog, it is very serios!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Русский Черный Терьер-KGB dog, it is very serios! » Юмор » Шёлковая ленточка на яйцах


Шёлковая ленточка на яйцах

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать
псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать –
и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту,
которой были перевязаны его яйца.
Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны яйца у собаки.
Удивился ещё больше…
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись – но похоже,
что два первых места везде были наши…
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».
--------------------------------------------------------------------------------

0

2

Ветеринарная лечебница.Сидят три кобеля.Первый грустно вздыхает и говорит
-Эх,вот угораздило меня ...Сижу дома на коврике,а тут сосед заходит.А я,дурак взял его и за ногу укусил...
-И что?
-Что,что...Усыплять...
-А я,говорит другой,гулял с хозяином по парку,а тут спортсмен мимо пробегал....Ну я его за задницу и ухватил...
-И что.усыплять?
-Усыплять...-А я,говорит третий,лежу дома,ни кого не трогаю.А тут хозяйка полы помыть решила.На корточки встала,халат задрался,ну я и не выдержал..Пристроился сзади и....
-И что,усыплять?!
-Нет,КОГТИ СТ� ИЧ.

0

3

Чем политики похожи на собак:
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалям

0

4

Чем политики отличаются от собак:
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

Встречаются два ветеринара,один другому говорит:
-У меня такая преданная собака-утром вместе просыпаемся,вместе завтракаем,затем мы идем вместе на работу,вечером приходим и готовим ужин,после чего ложимся вместе спать.
Другой спрашивает:
-Аты что,не женат что ли?
Отвечает:
-Ты что с ума сошел,женщину в доме держать!

Идёт по улице кинолог, видит девочка плачет
-Девочка где твой папа?
-у меня нет папы...
-А-а ,неплановая вязка!-догодался кинолог

Бежит кобель по пустыне и говорит:
- Если не найду столб, то обоссусь.

Сэр, почему, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.

-Кормите свою собаку Chappi всю ее не продолжительную жизнь!!!

Идет мужик,с зади на поводке волочется задрыпанная маленькая шавочка.К нему на встречу идет другой с бультерьером и говорит:
-Давай с травим наших собак,а потом посмотрим чья собака круче.
-Давай.
Они подрались,ну шавочка естевственно порвала буля на клочки.Изумленный хозяин потерпевшего спрашивает:
-Что у тебя за порода?
-Да 2000$ за крокодила и 3000$ за операцию!!!!

Собака думает:"Вот мой хозяин... Заботится обо мне, кормит меня, играет со мной, все мне дает...Наверное, он - Бог!"
Кошка думает "Вот мой хозяин... Заботится обо мне, кормит меня, играет со мной, все мне дает...Наверное, я - Бог!"

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ
1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и вежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные
сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? »
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать».
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

0

5

У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

· Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея - собакам водки дать.

· Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье. Муму, отряхиваясь:- Фу, чуть не утонула! Рыбак, падая на дно лодки:- Ни хрена себе, говорящая собака! Муму, падая на дно лодки:- Ни хрена себе, говорящий мужик!

· - Кто умнее, кошка или собака?- Кошка, конечно!- С чего это? - А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

· - Алло! Это общество защиты животных?- Да. У вас проблемы?- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

· Собака одого грузинца сожрала соседскую курицу. Хозяин покойной прибегает к соседу и орет.- Сандро, пачему твой ссабака сожрал моего курыца???- А зачем твой курыца на мой ссабака вот-так-вот пасматрэл???

· Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Hаконец, один говорит:- Дааа, бывают очень умные собаки. Молчат дальше. Затем второй говорит: - Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев.Опять сидят. Третий через полчаса:- У меня в позапрошлом году была такая собака.

· - Почему менты ездят на захват с собакой ?- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...

· Грузин учит свою собаку служебным командам.Кидает палку и говорит: ``Принеси, да!``Собака приносит палку. Грузин опять кидает: ``Принеси, да!`` Собака снова приносит палку. Опять грузин кидает палку: ``Принеси, да!``Собака: ``Замучил, да!``

· Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В) ...Приводит овчарку...В: - С чем пожаловали? М: - Доктор, отрежьте собаке хвост... В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!М: - Режьте, я ведь хозяин! Бедный Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки: - Ну а все же, ЗАЧЕМ?М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...

· Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

· Разговор двух бухгалтеров:- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.- ??? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазамии и ничего не может объяснить.

· Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки..

0

6

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

Две блохи выходят из ресторана.
- Ну и холод! Так и совсем замерзнуть можно!
- Ничего, - успокаивает ее другая. - Вот разбогатеем - собаку купим.

1 января, Мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил:
- ИЩИ!!!

Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил:
- Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?
- Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
- Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти.
Вышибала остановил его:
- Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
- Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...
- Как - доберман-пинчер?!
- Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
- Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.
- Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!
- Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!
- Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!

0

7

Два грабителя залезли в квартиру. В квартире спал огромный дог и сидел большой попугай в клетке. Собрав добычу довольные грабители собирались уйти, но перед уходом один из них подошел к попугаю, постучал по клетке и спросил:
- "Ну скажи что-нибудь дурак".
На что попугай ответил: "ФАС"

Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына:- Ты с кем хочешь остаться?- Конечно с тем, кому присудят собаку!

0

8

Собака думает:"Вот мой хозяин... Заботится обо мне, кормит меня, играет со мной, все мне дает...Наверное, он - Бог!"
Кошка думает "Вот мой хозяин... Заботится обо мне, кормит меня, играет со мной, все мне дает...Наверное, я - Бог!"

А еще продолжение придумали. Есть такие свиньи декоративные. Дома живут. У Джоржа Клуни есть такая по- моему, или у кого-то там, но есть. Так вот как продолжение:
Свинья думает:"Вот человек... Заботится обо мне, кормит меня, играет со мной, все мне дает...Наверное, мы РАВНЫ!!!!! " :)

0

9

:D
Ага и я смотрела передачу про этих свиней, если их перекармливать вырастают как обычные, да еще и могут серьезно покусать...во как!

0

10

Upiter
Да покусать могут очень серьезно... А нас стафами пугают!
Свиньи - вот настоящая мировая угроза!!!!!  :lol:

0

11

Однажды подружки пригласили женщину на девичник.Она cообщила об этом мужу,и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно,и время пролетело совершенно незаметно.В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.Только Переступила порог,кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!Мигом сообразив, что муж мог проснуться,услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз.Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
-???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

0

12

Афоризмы
1. Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

2. Диалектика - вечная борьба женского начала с мужским концом.

3. Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!

4. Чем меньше женщину мы любим, тем больше руки устают.

5. Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное - снизу?

6. Не все девушки одинаково полезны

7. Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.

8. Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный

9. Если аборт это убийство, то минет - это людоедство.

10. Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

11. Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.

12. Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.

13. Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с  кем-нибудь прилечь...

14. Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

15. Секс я познал в 14 лет, как жаль, что я был один.

16. Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

17. По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады. По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.

18. Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

19. Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

20. Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

21. Чем выше разрез на платье женщины,
тем легче ей бежать от мужчины,
но тем больше ему хочется бежать за ней.
Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит,
но тяжелее - мужчина...

22. Когда мужчина зевает, широко разинув рот,
он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот,
она показывает свои возможности.

23. Проблемы у мужчины начинаются не тогда,
когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
а тогда - когда начинает одеваться на них.

24. Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым,
а женщина - чтобы она была у него последней.

25. Девушка хочет сначала походить по ресторанам,
чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель,
чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?

0

13

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

0

Похожие темы


Вы здесь » Русский Черный Терьер-KGB dog, it is very serios! » Юмор » Шёлковая ленточка на яйцах