Русский Черный Терьер-KGB dog, it is very serios!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Русский Черный Терьер-KGB dog, it is very serios! » Юмор » Веселые истории.


Веселые истории.

Сообщений 1 страница 30 из 124

1

Предлагаю размещать в этой ветке веселые истории, свои и не очень свои.

Стырено с Уморы.

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на
работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить
выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю
чайник. Звонок. Здрасти, Коля Николаев? Да. Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу
в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. Здрасти, Коля Николаев? Да. Выключите чайник. Окончательно офигев, иду
выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: Коль, привет, ты
чайник выключил? Объяснялась долго.

0

2

Рассказала подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды
его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду.  Говорящего.  Здорового.  Он: - Ну, я-то
возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!  - А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.  И отдали. Приносят
попугая в дом. Сидит он в клетке.  Коту интересно.  Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно
начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку
попугая на порции.  Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности
пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус.  Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб,поворачивает
голову на бок и так , по дружески заявляет :  - Чаю хочешь ?  Кот в шоке !  В ужасе удирает.  С тех пор, как только
попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

0

3

Несколько анекдотов
Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки,
что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и
тихо бормочет себе под нос: - Щас ка-ак eбнет! Учительница,тоже вполголоса,не поднимая головы: - Да,блядь, не должно...-и,
вскинув голову,кричит: - Кто сказал?!

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:  - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!  - Это
как, Вовочка? Почему?  - Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать
магазинов ... Трудно ему, надо помогать.  - А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам
сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...  - Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не
оx...!

0

4

:lol:  :lol:  :lol:  прикольно!

0

5

Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:  - Дорогая, ты без меня будешь скучать?  - Да, дорогой!  -Тогда
вот тебе подарок - новый секс-робот.  Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.  - А как его включать?  -
А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает.  Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На
второй неделе не выдержала:  - Боооря!  Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба. - Я же не
знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке:  - Галка, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:  - ОЙ! Кто ЭТО?  - Это Боря. Позови его!  Соседка:  -
Боооря!.....  ... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: "Я же не сказал ей, как
его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит:  - Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!! 
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!

Отредактировано Зубастик (2006-12-18 18:21:41)

0

6

Муж:  - Дорогая,мы уже три года вместе,и должен тебе в кое-чем признаться.Я считаю,что между любящими друг друга людьми
не должно быть никаких секретов,а я не все рассказал тебе о себе...
Жена,перебивая:  - О,любимый!КАк хорошо,что ты все же решился это сделать.Видишь ли,я тоже должна тебе кое-что сказать.Дело в том,что последние два года я спала с твоим
братом.А в чем ты хотел признаться мне?
Муж:  - Я...Я кашу не люблю...

0

7

:lol:  :lol:  :lol:

0

8

Сын ссорится с родителями:  - Меня уже достало постоянно быть с Вами! Всегда приходить во-время! Я хочу пива, свободы,
девок! Я ушел - не задерживайте меня! 
И решительно идет к двери. У двери его догоняет отец. 
- Папа, я что не ясно сказал? Не пытайтесь меня задерживать! 
- Да я... это... сынок... Я с тобой!   :lol:

0

9

Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет. Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат. После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать. А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает: У вас вазелин есть?.
-Ну это уж слишком!!!, - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.  :D

0

10

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре, что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не **утся - то во что остаётся верить?!!

0

11

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке.  Приехал в свой поселок, сижу,
родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.  Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - "кто там? ".
Возвращается счастливая - "Мама, там к тебе дядь Саша приехал!".  Жена срывается - "Ну наконец-то!".  Я слегка
напрягаюсь....  Спрашиваю: "Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю? "  Дочка так радостно отвечает: "Мама с ним
недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает"  Я начинаю нервничать.  Дочка добавляет:
"Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке"  Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.  Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе.  Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол... 
P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.

0

12

История - сам видел. Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену:  Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан
- седой, в элегантном костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом.  На Комсомольской
прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел
Ада.  И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует
ситуацию, типа, ты чего это мудак старый, интеллигент х...в, под ногами путаешься.  Старикан встает, с достоинством
поправляет одежду и говорит кожаному:  - Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и
представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет:  - Но я что-то нигде не вижу вашего
мотоцикла.  Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный

0

13

Может кто объяснит в чем прикол?

Двое работников тракторного завода в командировке в Германии. Едут поездом местного маршрута.. Один из
командированных крупный, рано облысевший мужчина. Заходят в купе, там трое немцев. Лысый, желая блеснуть знанием языка и
наладить контакт, выдает единственное известное ему немецкое слово: Ауфвидерзейн! (Пауза.) Немцы молча встают и уходят.

0

14

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

0

15

- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения

0

16

Не торопитесь с выводами  Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители
помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая
меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так
как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть
чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один
раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если
хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери.
Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня
обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего
мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

0

17

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, мама, а что такое "блядь"? - Ой, доченька, это очень страшное
слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе: - Папа, а что такое "блядь"? - Ой, деточка, никогда не
произноси это слово, оно очень страшное  - Страшнее, чем Баба Яга?? - Намного! - Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный? -
Намного страшнее!! Девочка пошла к бабушке: - Бабушка! - Что? Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика: -
Я-бляяядь

0

18

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну,
сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были
бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два
студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.  Просыпается студент,
думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.  Не спится и
профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату,
две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.  Ну, тута и второй студент проснулся, и,
как вы уже догадались, отправился по !
стопам друга, на поиски профессорской дочки.  Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает
в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:  - Сколько лет преподаю комбинаторику, но
таких блядских перестановок еще не видел !!!

0

19

:lol:  :lol:  :lol:

0

20

едавно, валяясь на пляже с друзьями , я стал свидетелем вот такой прикольной истории: Одна, сразу видно, добрейшей души
женщина купала своего кота, причем не просто так, а с элементами садизма, кот же делал отчаянные глаза, прижимал уши и
пытался карабкаться вверх по женщине из воды, что ему не слишком-то удавалось. Нужно (для создания особого трагизма)
добавить, что кот был сиамский, и на него была надета этакая упряжка с поводком, наверное, что бы было удобнее доставать с
морского дна в случае утопления. Вот, натешившись вдоволь, тетка решила дать отдых себе и коту и повела его на берег,
причем, добравшись до линии прибоя и твердо встав на все 4 ноги, на кота напала жуткая прыгучесть и он от каждой волны (а
волны были совсем небольшие, сантиметров 20-30) отпрыгивал так, что чуть не делал сальто, но это были цветочки! Наскоро
вытерев кота полотенцем, эта кошмарная женщина пошла купаться дальше, оставив его размышлять над своей печальной судьбой,
предварительно привязав к п!
оводку тапочки и присыпав их песочком и галькой, чтобы жертва не сбежала. Сначала кот просто сидел в прострации и
втыкал, затем до него медленно дошло, что жизнь продолжается, и он начал, по моему, на свой кошачий манер обнимать и
целовать землю, радуясь суше, после чего внутренне собрался и принял решение бежать. Несколько раз дернув головой так, что
у него чуть не отвалились уши, коту удалось вытащить привязанные тапочки из под кучи песка, после чего он начал свой путь
к свободе. Пригибаясь к земле, выпучив и без того квадратные глаза и прижав уши, поминутно оглядываясь через плечо, кот,
словно ездовая собака таща тапочки на поводке за собой побежал прочь от берега. Бежать получалось не очень - то быстро,
так как на другом конце поводка болталась обувь. Тетка, увидев такие дела, как стрела выскочила из воды и побежала за
котом. Кот оглянулся и начал ползти быстрее, но все равно скоро был настигнут, поднят на высоту плеча и унесен на родину.
В его глазах, глядящих на нас из-за спины женщины, читалась смертная тоска. Но больше всего нас убило заявление, брошенное женщиной мимоходом "Он купаться любит, только волн боится..."

0

21

ыло это году в восемьдесят каком-то. Одной из особенностей нашего тогда еще "крупнейшего вуза Аэрофлота" - киевского
института гражданской авиации - было правило обязательного ношения формы всеми студентами. Форма эта, за исключением
некоторых незначительных деталей, ничем не отличалась от формы тогдашней гражданской авиации. Одеяние советских студентов
было аэрофлотовским, форма болгарских, к примеру, соответствовала всем стандартам их национальной аваикомпании. Это дело
имело одну очень положительную сторону. Многие наловчились летать домой бесплатно. Молодые красивые "пилоты" в аэропорту
ни у кого подозрения не вызывали. А там уже, если повезет, можно было найти сочувствующего авиатора, который пускал
путешественников куда-то в недра лайнера, летящего в сторону горячо любимой родины. Вот таким образом попали как-то два
болгарских студента в какую-то "подсобку" самолета авиакомпании "Балкан", летящего из Киева в стольный град Софию.
Бысторое знакомство и последующее общение со стюардессами- соотечественницами вскоре возымело замечательное последствие - молодым людям был любезно открыт доступ к запасам спиртного, в обилии имевшегося на борту гостеприимного лайнера. Полет был достаточно продолжительным. Ну и обильная дегустация естественно постепенно начала сказываться на наших героях: Где-то уже на подлете к Софии, молодые люди дошли до той кондиции, когда их облик уже был очень далек от героического образа "ассов поднебесья", но чувство юмора еще не покинуло их. Было скучно. Но весело: И они решились. Теперь представьте следующую картину. Пассажиры постепенно оживляются в предвкушении встречи с гостеприимной болгарской землей. Остаются считанные минуты. И вдруг откуда-то из недр самолета раздаются странные звуки, отдаленно напоминающие пение. Затем в проходе появляются две личности, одетые в то, в чем все еще угадывается форма болгарской гражданской авиации, и передвигающиеся практически на карачках. Запах, медленно распространяющийся от них по салону, ни у кого не оставляет сомнения в том, что эти самые личности потребляли пару предшествующих часов. Картину дополняет то, что один из них все время что-то говорит. Практически нечленораздельно. Но такие слова как "посадка", "из-за тебя, мудака, чуть не забыл", "щас, щас, бля, посадим эту фиговину" - слышатся достаточно отчетливо. И при этом они продолжают свое неровное движение в направлении пилотской кабины. Ну а теперь осталось просто предствить реакцию бедных пассажиров.

0

22

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме.
Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.  Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и
купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню, как называется - но была такая стратегия пошаговая.
Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве
сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам
фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!   Поспорил с
американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где
там оно точно, но нашел место, после просмотра, которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была
закомментирована фраза:  "А потому что гады, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"  Видать, были среди разработчиков наши ребята.

0

23

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности. Парень начинает раздеваться и
готовенький приступает к девушке. - Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте! - Да презик то обычный. Это я -
физик-ядерщик...

0

24

В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в-общем ситуевина. Женщина: -
Ой, извините, пожалуйста, я не нарошно... Этот гад раскрыл хайло: - Дура старая, держаться надо, - и далее в том же духе.
Рядом стоящий реальный такой чел под два метра разворачивается, и: - Слышь, пи#деныш, пасть закрыл быстро, ща уе#у, по
рельсам на жопе побежишь! И, козел, на следующей станции свалил нах!! Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но
ласково: - Мама, я ж тебе говорил сколько раз: перед быдлом извиняться не надо!

0

25

Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении. Подбегает пожарный.
-Уф!!! Этот корпус мы потушили! Двенадцать больных живы! Восьмерых - откачали! Двоих - не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарный, откачал его и спрашивает.
-Что с вами?!!!
-Это не корпус!!! Это морг!!!

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных
существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное
существо, по имени Кудабля.

0

26

Пригородная электричка… В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный импортный холодильник…… Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям:
— Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
— Какие проблемы, бабуль? Запросто!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся и пошел дальше…
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника…

0

27

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.  Женщина:  - Нет, с этой
железной дорогой можно просто сойти с ума!  Мужчина:  - Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...  Женщина:  - Я не об этом!
Мужчина:  - Постель не первой свежести!  Женщина:  - Вы на что намекаете?  Мужчина:  - Я совсем не намекаю!  Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!  Мужчина:  - Да у меня и в мыслях
ничего небыло!  Женщина:  - Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!  Мужчина:  - Что все?  Женщина:  -
Вы меня изнасилуете!  Мужчина:  - Вы ненормальная?  Женщина:  - Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать,
проверяли интеллектуальный коэффициент!  Мужчина:  - Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:  - Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?  Мужчина:  - Почему?  Женщина:  - Потому что у меня
предчувствие!  Мужчина:  - Оно обманывает!  Женщина:  - Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!  Мужчина:  - А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!  Женщина:  - С такой высоты довольно легко упасть!  Мужчина:  -Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:  - Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!  Мужчина:  - Я отвяжусь!  Женщина:  - Мазохист какой-то!
Мужчина:  - Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!  Женщина:  -
Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!  Мужчина:  - Проводника нет на месте!  Женщина:  - Наверное, он тоже
кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!  Мужчина:  - Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы
дальше ехали спокойно?  Женщина:  - Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

0

28

Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами. - Пушкина? - Нет, Чуковского.
"Горилла идет, Крокодила ведет!"

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу: - Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40
км/ч? - Да я ехал 40. - Нет, Вы ехали 60. Тут вмешивается жена водилы: - Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет -с ним
бесполезно спорить.

0

29

:lol: Зубастик

0

30

Три степени забывчивости:
I.Достал, п*ссал, забыл стряхнуть.
II.Достал, стряхнул, забыл п*ссать.
III.П*ссал, стряхнул, забыл достать.

Три степени глупости:
I.Пошла ночью в лес. Изнасиловали.
II.Пошла ночью в лес в миниюбке. Изнасиловали.
III.Пошла ночью в лес в миниюбке.Изнасиловали. Завтра опять пойду.

Три степени наглости:
I.Наср*ть соседу под дверью.
II.Наср*ть соседу под дверью и орать кто это сделал.
III.Наср*ть соседу под дверью, постучаться и попросить бумажку.

Три степени жадности:
I.Хочу ЭТО.
II.Хочу ЭТО, как у него/у неё.
III.Хочу, чтобы у меня ЭТО было, а у него/у неё ЭТОГО не было.

0


Вы здесь » Русский Черный Терьер-KGB dog, it is very serios! » Юмор » Веселые истории.