Русский Черный Терьер-KGB dog, it is very serios!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Русский Черный Терьер-KGB dog, it is very serios! » Юмор » Веселые истории.


Веселые истории.

Сообщений 91 страница 120 из 124

91

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!

0

92

Фразы из м/ф "Тайна Третьей планеты" в современном понимании
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".

"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

0

93

Комментарии известных людей к креативу пушкина "Евгений Онегин"

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya.
Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами улыбало, и все чиновники поглядывали на
меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем йобнулся. Афтар реально
отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распездяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема йобли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру"
Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

0

94

Стырено :

Мы ездим часто в восточные страны, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это
прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже
перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан.
Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно
-ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500
баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер
традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в
сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят
большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к
крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах
овощей, травок и пряностей ... -

ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно
знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно.
Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал
увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке.
Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже
стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на
гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на
гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то
умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....

и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж
резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500
баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный
пискофицианта.

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до
такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не
её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает
испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500
баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара
откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в
голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов.

0

95

Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места

заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. Водиле сказала:"Возьми
меня стоя!". Пассажиры были убиты.

0

96

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел ударить не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
- Нет.
- Выбрось его на х...!!!

0

97

Из правил дорожного движения по Москве

... Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом
ДТП он автоматически назначается потерпевшим.

... При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно
увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой
сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко, внятно
обматерить их.

... Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам
и любым другим поверхностям, где может проехать ваша машина.

... Парковка разрешается на улицах, площадях, дворах, тротуарах, газонах
и любых других поверхностях, куда может заехать ваша машина.

... Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами)
разрешается прямо в том ряду, где вы едете.

... На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда
(пропустят, куда они денутся).

... Стоп-линий в природе не существует.

... В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до
впереди ползущей машини превысит 50 см, то перед вами начнут
втискиваться машины из соседнего ряда.

0

98

ПРАВИЛА НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ.

Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование. Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения.
Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает
"голубизной".

Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг
пытается начать - ваша прямая обязанность.
Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.

Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.

Женщины, утверждающие, что они "любят смотреть спорт", считаются
шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.

Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.

Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.

Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.

Вы можете поглощать "девчачий" фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже... и если его подает супер-модель с обнаженной грудью... и если напиток за счет заведения.

Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.

Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать "Ему не мешало бы надавать хороших тумаков", тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.

0

99

Как отговорить от покупки автомобиля

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

0

100

один  из моих самых любимых миниатюр Гарика Мартиросяна
А еще Гарик Мартиросян любит вспоминать, как он приехал в Москву:

— Иду по городу, спрашиваю у человека: «Который час?». Мне говорят: «Купи часы!». Ну, я пошел в магазин, купил часы, захожу в другой магазин и спрашиваю: «Девушка, а сколько стоит сервелат?». Мне говорят: «Купи очки!». Пошел в магазин «Оптика», купил очки, выхожу на улицу, еще бодрый, веселый, останавливаю машину: «Не подвезете меня за полтинник на Красную площадь? Так хочется посмотреть на мавзолей, на Кремль». — «Иди, купи себе тачку и сам себя вози за полтинник на Красную площадь!». Ну, я пошел, купил машину. Стою на Красной площади, рядом машина красивая, часы на руках, очки. Подходит человек с фотоаппаратом, явно приезжий: «Не подскажете, который час?» — «Купи часы!». Сказал, а сам подумал: «Ну вот и я москвич».

0

101

анекдот-
Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка: - Доктор, Вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...
         P.S.сначала не написал слово анекдот, понял что звучит как от первого лица

Отредактировано александр (2008-03-25 23:55:05)

0

102

александр написал(а):

«Ну вот и я москвич».

:D

0

103

александр написал(а):

Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...

:D  похоже на правду!

0

104

Главный заголовок украинских СМИ: В День Дурака в Страну Дураков приехал самый главный дурак мира!!!

Отредактировано александр (2008-04-01 23:07:16)

0

105

Знаете чем военная собака отличается от гражданской?
Как товарищ компетентный в военных вопросах, большими буквами через рот докладываю!
Гражданская обычная собака когда ей нечего делать - лижет яйца,
Но военная не такая, когда ей нечего делать - она красит будку!

0

106

Прикольный стишок отковыряла, вся жизнь за 100 слов
Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,

Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...

Отредактировано Рыжая Девчонка (2008-05-05 22:15:16)

0

107

Истории взяты вот отсюда  http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=1401420

#1
Мари milkcrystal Sun
13 янв 2008 в 23:39
моя собака очень любит палочки, бутылки и тому подобное... так как-то раз произошла такая история: около небольшого заборчика с сугробом была припарковына иномарка. неудачно кинутая мною палка скатилась с сугроба под машину. я не смогла остановить никушу, у которой просто сносит крышу от этих игрушек, скатится туда же за палочкой. палка оказалась под машиной, а собака решила заползти туда, чтобы обязательно добраться до цели... энергия бьет через край, движения резкие - и мой черныш застревает под низенькой иномаркой!!!...и представить то себе такое трудно, я в шоке! что делать?! ..она застряла, пытается выползти, но не хватает места для амплитуды движения лап, начинается ор из-под машины, потому что до палки ника так и не доползал..."а уходить без игрушки - преступление!!!"... мне ничего не оставалось, как влезть сначала за этой палкой под машину (иначе собаку я б не вытащила), а потом повалить Нику на бок и за шкуру вывезти на волю!... хорошо был мороз, и мы с ней остались не очень грязными и вообще остались)...

#3
Ольга -Fisha- Брыскина
17 янв 2008 в 10:38
Уже размещала эту историю в другой группе.. =)) теперь к вам..

Вот, например, моя чернуха Ирма с первого взгляда до одури полюбила снег.. В день первого снегопада в ее жизни, дома творилось что-то невообразимое.. собака начала бегать от человека к человеку и буквально требовать отправиться с ней на улицу спустя 5 секунд после того как за ней закрылась дверь после первого гуляния.. и так до самого вечера..

С тех пор прошел год, но ничего не изменилось =))))
Мы живем в своем доме за городом и самой любимой Мухиной вещью на свете является - отправиться утром на улицу с папой ЧИСТИТЬ СНЕГ.. Папа всегда играет с ней и закидывает снегом с помощью огромной лопаты для уборки на улице.. более того, их игра заключается в том, что папа делает вид, что не замечает псину.. а та крадется в ожидании резкого броска в ее сторону тонны снежной массы..

В конце прошлой зимы это чувырло каким-то образом открыло калитку и отправилось самостоятельно прогуляться по улице (надо признаться, что уберечься от такого не может никто из наших соседей - у всех минимум пару раз в год животные сбегают в самоволку..).

Результатом этой прогулки стала огромная трофейная.. лопата..
Наша девочка не очень далеко от дома обнаружила соседа, мирно посвистывавшего себе под нос и ни о чем не подозревающе расчищавшего снег со своей территории.. эта идиллия продолжалась не долго.. лишь до тех пор, пока краем глаза он не заметил крадущуюся черную тень.. =))
Думаю, можете себе представить ощущение от зрелища КРАДУЩЕГОСЯ В ТВОЮ СТОРОНУ ЧУЖОГО РУССКОГО ЧЕРНОГО ТЕРЬЕРА..
Короче, мужик, забыв про все на свете через секунду был уже за калиткой и запирал дверь..
А чернуха, ни капли не растерявшись, схватила оставшуюся сиротливо лежать лопату.. и как истинная хозяйка поперла ее домой..

Мы эту историю, конечно, восстанавливали по частям.. потому что ни собака, невозмутимо лежащая на крыльце, обнявшая обеими лапами, ивылизывающая непонятную, чужую лопату, ни сама лопата, ни открытая калитка не могли нам рассказать историю происхождения нового инвентаря в нашем хозяйстве..

Надо отметить, что в процессе данного происшествия ни одного соседа.. и ни одной лопаты не пострадало.. но извинялись мы потом до-о-о-о-олго.. =)))))

#7
Мари milkcrystal Sun
20 янв 2008 в 22:43
мы фанаты до полочек и тоже такскаем бутылки, но интересно другое... у подруги моей черныш болеет...камушками! пинать ему надо камушки, прыгает он за камушками, все время незаметно домой пытается пронести тоже камушки)в семье его называют геологом)
кстати с такими интересами к 8 годам казалось бы зубов не должно остаться, ан нет. все как у всех в этом возрасте)

#9
Александра Громина
24 янв 2008 в 20:51
Если бы.Мой Бася соглашается таскать только мои свежеснятые перчатки или на худой конец кошелек,очень долго пришлось учить его носить регламентированный опорт(на соревнованиях нашего пристрастия к галантерее не понимают).

#16
Наталия Минеева
2 фев 2008 в 1:23
А у нас был случай. Гуляли мы себе как белые люди в садике. Заполночь, естественно. Идем себе, нога за ногу, кустики обнюхиваем. И надо же было такому случиться, какая-то совершенная мелочь, размером меньше кошки, с хозяйкой сзади со спины зашла. Я и охнуть не успела, как моя гвардиия, направилась понюхать. А собачонка ма-аленькая, струхнула, конечно, ну и сдриснула. А этим негодяям только того и надо: " Ура! Лови!" Я ору "Стоять, гады!", а сама соображаю, что такую развлекуху они ни за что не пропустят, и как бы из садика за ним не погнались. Фиг вам, до края садика добежали, только тогда остановились, стоят смотрят. А бедная псина кубарем из садика выкатилась и деру. Слава богу, хозяйке не до нас было - понеслась за своим. Ох, я им носы начистила! Я то знаю, что они не тронут такую кроху, а каково хозяке!
И еще. Видели как нашкодившие собаки делают виноватый вид, а сами довольно улыбаются?

0

108

одна и самых веселых историй произошла в моем городе с нашим мэром, если кто не видел ролика- посмотрите - СУПЕР
                      http://censor.net.ua/go/offer/ResourceID/63441.html

0

109

история посвященная празднику 9 мая- дню победы
Было это в 1945 году. Великая Отечественная шла к концу. Наши войска уже продвигались по Западной Европе. У дороги показался указатель с надписью "Веrlin 100 km". И что-то в этой надписи было как-то совсем не по-нашему. То ли строгий готический шрифт, то ли надпись на языке уже по сути поверженного врага, то ли высокомерная аккуратность у пыльной дороги. Всё это не хотела принимать душа советского солдата. Нашёлся среди них шутник, который исправил ситуацию, дописал внизу: "Х.. ня - дойдём!". И сразу стало веселее! проходят мимо указателя измученнные сражениями, всеми тяготами и лишениями бойцы и их усталый угрюмый вид сменяется улыбками, неизвестно откуда беруться силы бодрее идти вперёд.
В это время по дороге проезжал кто-то из высокого начальства и поинтересовался причиной внезапного веселья. Прямым текстом содержимое надписи доложить никто не решился, пришлось самомоу ехать почитать "первоисточник".
Прочитав текст надписи, немедленно потребовал вызвать шутника к себе.
Делать нечего, пришлось нашему герою сознаться в содеяном, не смотря на серьёзный вид высокого чина с большими звёздами на погонах. Не перекладывать же свою вину на боевых товарищей! Уже был готов понести суровое наказание по законам военного времени, как неожиданно для всех был представлен к награде с формулировкой "За поднятие боевого духа".
Вот такой счастливый конец у этой истории того сурового времени. Вечная память всем, кто сражался за нашу Родину!

0

110

Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..

0

111

александр написал(а):

одна и самых веселых историй произошла в моем городе с нашим мэром, если кто не видел ролика- посмотрите - СУПЕР

:D  отпад! Всем смотреть!

0

112

александр написал(а):

Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.

:D  точно

0

113

очередная "веселая история" из жизни моего города, на этот раз с секретарем горсовета
                                                                                             http://censor.net.ua/go/offer/ResourceID/88134.html
смешно и грустно

0

114

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей
жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные
животные, а собаки соответственно заднеприводные.

0

115

http://keep4u.ru/imgs/s/080807/ea/ea7b75448e5dac8896.jpg

Отредактировано александр (2008-08-07 23:34:27)

0

116

:D
а с собакой камяколкой вообче супер! :D  :cool:

0

117

Анекдот про Мужа и жену
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала.
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке убежал!

0

118

александр
:D

Висит объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык».
В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор: Извините, мы не можем взять вас на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на печатную машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно): но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигивая): Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес: Мяу!

Мужик и собака играют в карты. Прохожий:
- Ну и умная же у тебя собака!
- Да нет, дура - ей когда масть идет, она хвостом виляет.

Зима... холодно..... Во дворе мужик выгуливает огромного бульдога. Вдруг видит: сидит другой мужик на скамейке, дрожит от холода. Мужик с собакой говорит:
- Холодно? Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!!!!

0

119

Человек приводит козла на выставку собак.
(ч) - Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
(Жюри): -/ - Да это же козел!
(ч) - А борода!? Это ризеншнауцер!
(ж) - А рога!?
(ч) - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!!!

Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

- Почему новые русские, когда заводят себе собаку,
то непременно бультерьера?
- Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее,
чем ее хозяин.

0

120

У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать
псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать –
и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту,
которой были перевязаны его яйца.
Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны яйца у собаки.
Удивился ещё больше…
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись – но похоже,
что два первых места везде были наши…
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».

0


Вы здесь » Русский Черный Терьер-KGB dog, it is very serios! » Юмор » Веселые истории.