Русский Черный Терьер-KGB dog, it is very serios!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Русский Черный Терьер-KGB dog, it is very serios! » Юмор » Веселые истории.


Веселые истории.

Сообщений 61 страница 90 из 124

61

Не помню выкладывала я иили нет, вроде нет.

Нас четверо, пока еще мы вместе,
Но дело есть и это дело чести,
- Портос, подайте мне бокал.
Куда же он пропал?
- Я рад бы вам помочь, друзья,
Но мне уже нельзя.

Уже втроем, уже у нас потери,
Но водка - зверь, чего же мы хотели,
Загрызла старшего из нас
И принялась за вас.
- д'Эрбле, постойте, Вы куда?
- Пардон, Атос, туда...

Увы, мой друг, теперь нас только двое,
Но есть еще огурчик, что же боле?
- Я так устал, я сам не свой,
Опять ползком домой.
- Возьмите шпагу, милый друг,
А я - на новый круг.

И вот один, друзья уже далече,
И трижды брошен я за этот вечер,
Девиз был:"Все за одного",
А вышло все наоборот.
А я что? Вроде ничего,
Допью один за всех.

0

62

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них
что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем охуел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню

Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к  прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам
и ногам трупа  крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой)  продеваются две тоненькие. Студенты
расходятся в стороны и тихо читают  книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не  бывавшие.
Повторное вскрытие.  Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы  - и у трупа резко
распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться  ноги, руки тянутся к ране в груди...  С криком: - Бля, да он еще
живой, - втыкает ему скальпель по самую  рукоятку в грудную клетку.

- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет
объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если
последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". 
Первый (второму):   - Электроприбор, в котором хранят продукты.   Второй(третьему):   - Трехкамерное устройство для
охлаждения пива.   Третий:   - Место, где всегда холодно.   4-й:   - Родина пингвинов.   5-й:   - Рабочее место
полярников.   6-й:   - Место, где живут туристы в походе.   7-й:   - Такой киоск, в котором торгуют.   8-я:   - Милый,
вчера вечером ты куда ходил?   9-й:   - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а
внутри женщины ... доступные.   10-й:   - Ну, это .. когда скучно ..   11-й:   - Понял! Такое состояние, когда нечем
заняться, нечем развлечься, хочется зевать.   12!
-й:   - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?   13-й:   - Собака женского рода!   14-й:   - Встречаются
две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?   15-й:   - Когда встречаются две кошечки, они . . .?   16-й:   - Что у слона
в центре?   17-й:   - Самое главное в семейной жизни.   18-й:   - Холодильник!

0

63

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет

Один хакер – другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

Туpкменские хакеpы впеpвые pешили выйти в сеть. Десятеpых из них поубивало сpазу. 220 вольт – это вам не шутки!

0

64

Без слов Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили все, что пьется и трахали, все что двигается. Была
у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот заходил в гости. И вот как-то поздно
вечером после очередного загула не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату
облюбованной им девицы. Девушка же, видя состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события
развивались более чем стремительно. Диму будит шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то
забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот "кто-то" доползает
до окна довольно быстро открывает его и вваливается во внутрь той самой комнаты где уже притаился наш пьяный друг. Судя по
четким движениям незнакомца, дорожка в покои Диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охреневает, "пришелец" не говоря ни слова, быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть что к этому времени стало уже окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате с непривычки было просто невозможно .  Следующая сцена происходила в полной тишине. Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежащего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕН. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕН. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.

0

65

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!

Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова - Это какая же CTEPBA тебя таким словам научила?

0

66

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п...де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пи...ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи..ец.
Пох..й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох..й, не еб..т:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев..бенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...

0

67

40 способов выжить в фильме ужасов: 
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом. 
2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку. 
3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет. 
4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке. 
5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь. 
7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью. 
8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн. 
9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон. 
10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.
11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду. 
12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них. 
13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище. 
14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.  15. Спросите, почему этот дом продается так дешево. 
16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес. 
17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. 
18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены. 
19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами. 
20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп. 
21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не
останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет
- ну, не повезло... 
22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу. 
23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...). 
24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда. 
25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь. 
26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок). 
27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы "почетный гость" и без вас "не получится настоящего жаркого", немедленно бегите из города. 
28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое. 
29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста. 
30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали. 
31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс. 
32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.  33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь. 
34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам. 
35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир. 
36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе. 
37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня. 
38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник. 
39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли. 
40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.

0

68

А самая непобедимая армия все равно голландская, команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь", Когда
голландская армия наступает - все очень строго! Впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых
сороконожках. И танки...Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с
ними такими воевать - никто незнает....

Поймала колдунья брюнетку, шатенку и блондинку и говорит: -Тот кто соврет исчезнет. Шатенка подумала и говорит: -По моему
я тут самая молодая. Исчезает. Брюнетка: -Я думаю я тут самая умная. исчезает. Блондинка: -Я думаю....  Исчезает.

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

Заблудился мужик в джунглях Новой Зеландии. Вышел на поляну, и тут его окружило племя аборигенов. Все скалятся, достают ножи... Мужик думает: "Ну все, п***** мне!" Вдруг с неба упал луч света, и мудрый голос сказал: "Нет, друг мой. Ты должен выхватить у вождя племени нож и убить его сына". Мужик с диким воплем бросается на вождя, отнимает нож и убивает его сына. Голос: "Вот теперь тебе точно п*****!"

0

69

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен
древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы
прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился
парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на
него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил
потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался
обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором
было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это
лучшее, что старик смог придума!
ть мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой
было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что
веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати.

0

70

В офисе появилась новая сотрудница. Ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она аааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии"
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма...
А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком заебала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА". Она невнятно, что то бормочет про роботов.
А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов...

0

71

Пациент у хирурга. - Доктор у меня болит локоть! - Идите и сдайте анализ мочи! - Зачем анализ мочи, у меня же ЛОКОТЬ
болит! - Вам же сказано, сдайте анализ! Мужик разозлился, "ну я тебе покажу анализ! ". Взял трехлитровую банку, налил туда
свою мочу, мочу жены и дочери. Не хватило. Тогда он добавил отработанного автомобильного масла. утром побежал, сдал анализ
в лабораторию. На следующий день с ехидной улыбочкой протягивает результат врачу. - Ну как анализ, доктор? Хирург читает:
- Гм-м, у вашей дочери беременность 3 месяца, у вашей жены новый любовник, у вашей машины барахлит масляный насос, а вы,
когда занимаетесь онанизмом в туалете, ударяетесь локтем о стену.

0

72

:lol:

0

73

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и
спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во
рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

0

74

Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности
(дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить?
Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем
поговорить".   Юра думает: а, была-не была! и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер
рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают,
рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.   В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: "Привет! А
к нам гости приехали!"(радостно так). Жена: "А ты откуда говоришь?" Юра: "Из цирка, по волшебной дудочке". И тут... в
кромешную тишину зала падает циничное женское: "Не пиз...и!"   Зал взорвался. Номер удался.

0

75

Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и
у большинства читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть чего нужного.   Винт у нас
маленький, всего 2 Гб, и соответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу - у каждого свой каталог с барахлом
общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел к ней через
полчаса, она еще чистит, зашел еще через полчаса - говорит, что уже заканчивает, но все равно метров 600 получается, не
меньше.   Я ей говорю: "Давай я сам посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу". Она со скрипом согласилась. Захожу в
первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DOC, ДОКУМЕНТ2.DOC, ... , ДОКУМЕНТ20.DOC и больше ничего.   Я в недоумении открываю
первый - пустой, второй - тоже пустой и т.д., спрашиваю: "А это что у тебя такое?". Получаю ответ: "ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ
ПУСТЫЕ, ВДРУГ ЧТО-НИБУДЬ СРОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ".

0

76

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр
лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом,
кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первомупопавшемуся
менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько
я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь
заниматься в нашей компании? - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду
работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в
аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды
впал в ступор, после чего продол!
жил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь...
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все
заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас
ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю... - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете
обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться
клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у
Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут недовольны качеством. - Подождите,
каким качеством? - Ну что Вы собир!
аетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, В!
ы будете
продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты
будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка
вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите
узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически
озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе
застопорилась на минут сорок...

0

77

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели…!».
- Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели…!».
- Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте!» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели…».
- Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «Пойдем отсюда… Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила… Пойдем со мной!».
- Это лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой классно в постели.
- Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной классно в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной классно в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер!»
- Это сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь: «Кто интересуется, какова я в постели, - за мной!» - и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и раздает бумажки, в которых расписано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль и утром просыпаешься в постели с каким-то уродом…
- Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик…
- Это оптовая скидка.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь как с тобой классно в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат, и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!»
- Это «крыша».

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ.

Ты приходишь на вечеринку, говоришь, как с тобой классно в постели, но тебя никто не хочет. Одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
- Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями…
- Это промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь). Всем парням выставляется условие: мы вместе…
- Это стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер…
- Это акционерное общество.

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо! Папа проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят…
- Это государственные субсидии.

Ты постарела и пожухла… но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик…
- Это пенсия.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься, плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сбиваешь свечки, воткнутые в торт… Но все пацаны следят за тобой с вожделением…
- Это лидирующее положение на рынке.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…
- Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, как с тобой круто в постели и что ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 1 бутылку шампанского и 2 шоколадки, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен.

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда-ли, что с тобой классно в постели?», причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments…", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации.

Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь «Пойдем наверх, со мной классно в постели». А он говорит «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы.

Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 2 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая…..

Вы уходите с симпатичным парнем и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только одну шоколадку.
- Это оффшорная зона.

Ты даешь всем за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете…
- Это отмывание капитала.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и привлекательная! Ты знаешь, как хорошо с тобой в постели! Ты уверена, что ты лучшая! Ты готова незадорого отдаться хорошему парню!… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и качают из них бабло…
- это рынок, детка…

0

78

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте
отвечает, типа: да,конечно...  Происходит такой диалог: -Пааап ты маму любишь? -Да! -Сильно любишь?? -Конечно.. -Часто любишь?? -Хмм.. Да!!!
Встрепенулась мама: -Да хрен там часто!! Ребенок, так же моготонно: -Пааап, а какой хрен там часто?

Отредактировано Зубастик (2007-03-03 07:39:35)

0

79

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку

0

80

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где бля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздешь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!  C первым днем весны вас!

Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит: - Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету и отвечает: - Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа уговаривать.

Отредактировано Зубастик (2007-03-03 07:56:44)

0

81

"Плавает" Студент на экзамене. Желая ему помочь, профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись, буква С, - отвечает студент.
- И что она означает?- допытывается профессор.
- кажись скорость света..
- КАКАЯ С? Какая на хуй скорость света? Это скобка, придурок! Иди "три"...

0

82

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

0

83

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.."

:D  :D  :D   :lol:  :lol:  :lol:

Отредактировано Зубастик (2007-03-03 08:00:00)

0

84

Мужчина приличного вида подходит к двум милиционероам: - Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то? Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все "коллеги", "коллеги"...
Наконец все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал. Лица "коллег" были неописуемы.

:lol:

Отредактировано Зубастик (2007-03-03 08:32:34)

0

85

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она
спросила,  --Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил:  -Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он
ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:  -Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:  --9.  Директор:
- Сколько будет 6 x 6?
- Мальчик: - 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению
директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:  -Думаю, мальчик может пойти в третий класс. 
Тогда Мисс Нилам ответила директору: -У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?  Мальчик с директором кивнули.  Она начала:
_Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик после паузы:  -Ноги. 
Мисс Нилам:  -А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
Мальчик:  -Карманы  Мисс Нилам: 
-Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:  -Кокос  Мисс Нилам:  -Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?  Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю Мальчик:
-Жвачка  Мисс Нилам: 
-Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? 
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать  Мальчик: 
-Подает руку 
Мисс Нилам:  -Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? 
Мальчик:  - Ага  Мисс Нилам:  -Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.  Мальчик:
-Палатка  Мисс Нилам:  -В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки 
Мальчик:  -Обручальное кольцо 
Мисс Нилам:  -Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты выдуваешь из меня, мне хорошо 
Мальчик:  -Нос
Мисс Нилам:  -У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. 
Мальчик:  -Стрела 
Мисс Нилам:  -Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? 
Мальчик:  -Firetruck (Пожарка) 
Мисс Нилам:  -Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками? 
Мальчик:  -Fork (Вилка) 
Мисс Нилам:  -Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: -Фамилия 
Мисс Нилам:  -У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик:  -Сердце 
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:  -Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

Отредактировано Зубастик (2007-03-07 15:47:02)

0

86

Экзамены По-русскому

Он готовился к экзаменам все лето. Он сдал их на отлично. Он решил отметить и отметил так что…
День обещал быть хорошим… если бы не тот злополучный звонок. Утром, в 9 часов утра, после ночи буха… ой празднования, раздался телефонный звонок. Непонятных поднял с усилием трубку и начал слушать. Ему звонил вузовский препод. Строгим голосом он сказал: «Студент Коля Непонятных?» – как бы с иронией сказал дядя. «Да, я, а какого х…, в смысле рад Вас слышать» - ответил Непонятных, пытаясь понять что происходит. «Дело в том , что нам не понятен ваш результат по русскому языку (на самом деле препод просто потерял результат, когда праздновал зачисление студентов), просим срочно приехать и пересдать экзамен!»
В первый момент Непонятных хотел послать препода в лес за грушами. Но тут Колю как-будто разразило молнией, он понял с кем говорит и что это не сон. Единственным шансом было сказать, что я ничего не слышу, но с перепоя он ответил: «Ладно, сейчас приеду».
И тут начался самый непонятный момент в жизни Непонятных. Во-первых, нужно было встать с кровати, во-вторых, надо было не заблевать новый ковер и постельное белье, и в третьих, нужно было подготовиться к русскому, хотя №%:?*%» какая на хрен подготовка, доехать бы до универа, не упав нигде и не заблевав прохожих, а то и мусора загрести могут.
Переборов себя и встав с кровати, Коля чуть не блеванул, но сдержался и галопом побежал в сортир. Обнимаясь с ним около 5 минут, он подбежал к холодильнику (очень хотелось жрать). Но в холодильнике, как говорится мышь повесилась, а похавать хотелось. Смачно выругавшись, Непонятных решил поесть по дороге. И напоследок, перед дорогой немного поблевав Колян сгреб все что было на столе в карман и побежал в метро. Он уже почти не обращал внимания на ядерную войну в желудке – лишь бы все сдать и… пох на все.
Проходя мимо палатки, он решил съесть хот-дог, но увидев на прилавке бутылку пива, чуть не сдох от одного ее вида. Пришлось бежать до метро с пустым желудком. Как раз в это время печень сбросила очередную ядерную бомбу на желудок; Колю скрутило, но ничего поделать он не мог. Единственное, на что он был способен – так это купить бутылочку… нет не пива – боржоми.
А вокруг все радовалось жизни, солнышко вовсю светило, удачливые студенты шли праздновать, слышался смех и у каждого на душе было тепло и легко, у всех, кроме Непонятных. У него в желудке все горело – единственный шанс оставался – залить все боржоми. Потянувшись в карман за открывалкой, он понял, что ее где-то прое…терял%:?* - короче ее нету. Пришлось открывать зубами. Но крышка не поддавалась, и даже лежавший на скамейке бомж посочувствовал парнишке. Положив на все, Коля разбил горлышко бутылки об перила и выпил залпом весь боржоми.
Немного оклемавшись и смачно рыгнув, Непонятных спустился в метро. Спускаясь на эскалаторе, Коля чуть с ума не сошел от плакатов типа: «Путинка», «Русский размер», «Клинское», а реклама простокваши «Веселый молочник» просто добила его, и Коля решил закрыть глаза и не смотреть на это. На секунду Коля перенесся в страну, где все пьют кефир и у всех все хорошо. Как это было здорово…
Непонятных очнулся от того, что его кто-то пинает и ступеньки больно бьют по голове. «Вроде живой» - сказала толстая баба с сумками, но пнув его еще раз куда-то удалилась. Поднявшись Коля вспомнил куда шел. До вагона метро дойти оказалось намного легче, чем было спуститься с эскалатора.
Но постепенно Коля начал понимать, что превращается в сосуд с какой-то непонятной субстанцией, которая просилась наружу. Мозг Коли уже не мог думать о русском. Непонятных хотелось только…
Удар здорового мужика пришелся как раз в лицо неудачливого студента. «Какого хрена ты блюешь на мою сумку?» - возразил амбал. И тут Коли пришлось покинуть мир грез, где добрая фея предлагала ему мороженное… «Ой, простите» - ответил Непонятных. Коли ничего не оставалось делать, как стоять буквально как зомби, и ждать своей остановки, и постепенно сходить с ума.
Но судьба пожалела Колю, и наконец его остановка. До института Непонятных дошел без особых проблем, если не считать того, что по дороге он где-то потерял кошелек, чуть не получил… по голове от очередного амбала.
Дойдя до нужной аудитории Колю встретил препод и тут же посадил его и дал задание. Посмотрев на листочек с номерами, Коля даже не испугался, ведь ему глубоко было насрать на то, где пишется «е» или нужно поставаит «,». Ответив пару раз наугад, Коля вышел из кабинета и галопом побежал в сортир, ведь желудок решил дессантировать выпитый боржоми, назло печени. Тут невзначай Коля вспомнил простоквашу с рекламного щита на эскалаторе, и сортир тут же узнал вкус боржоми.
Тут заходит вузовский препод в сортир и говорит: «Чего это вы здесь делаете, а?» На что Непонятных ответил: «Аааааблиииввв, аач что тааакоое?» и показал преподу, что он пил по дороге сюда. Сразу же смачно рыгнул и обнявшись с сортиром, в очередной раз сказал что-то невнятное в его глубинки.
Препод все понял и ушел. И после очередного рандеву с сортиром, Коля пошел дописывать, а вернее доугадывать тест. Доугадав последний номер, Николай спустился вниз ждать результатов, а заодно и вздремнуть.
Разбудила Колю тряска его будущего декана, который извиняясь сказал, что потерял его результаты, но нашел их. На это Невинных чуть с ума не сошел, вспрыгнул со скамейки и начал биться головой об стену, а затем выбежал. Препод посмотрел на него и вздохнул: «Эх, молодежь!»
С этого дня Коля зарекся больше не пить, но кто знает, что будет после его первой сессии…
Авторы: Карабанов Сергей(т.е. я) & Рыжер Артем(подкидывал идеи)
P.S. В данном рассказе все имена и фамилии были подобраны случайно! Ничего не подумайте

0

87

Если бы ГИБДД обладало креативным мышлением:

-"Наисилил управление".

- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".

- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".

- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

- "Рокер аццкий сотона"

- "Ниасилил патаму чта КПП механика"

- "количество пострадавших: +1"

0

88

38 напоминаний посетителю офиса МТС.

Уважаемые посетители офиса МТС! Напоминаем Вам, что:

1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. "Заняться роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.

6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа не существует в природе !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.)
13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек "СОНЕТ""а тоже!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет - карточек у нас тоже нет !!! !!! !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - только "мтс".
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ "берем".
27. Произнося фразу "МТС ворует деньги" вы рискуете жизнью.
28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" Карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.
31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
32. Б/У телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект "Таксофон" - это не компакт-диск
34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка.....
35. Телефоны мы НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже.
38. Блииииин! Как вы все достали!

0

89

Выпускник торгового училища приходит работать в магазин. Естессно ничего еще не умеет. Директор приставляет его к старослужащему со словами:"Это наш лучший сотрудник, смотри чего он делает и учись! понял?"
- Понял!
Стоит учится. Подходит тетка мк прилавку.
- Дайте мне средство для мытья окон.
Продавец говорит: - Конечно, пожалуйста, вот ваше средство для мытья окон, а вот вам средство для мытья мебели!
- Зачем?!
- Ну как же, окна помоете, а мебель что ли грязная будет?
- Логично. - Берет оба средства, уходит.
Приходит вторая: - Дайте мне средство для мытья мебели.
- Пожалуйста, вот ваше средство для мебели, а вот вам для мытья стекол.
- Зачем?
- Ну как же! мебель помоете, а окна что ли грязные?
- Ну верно... - Уходит.
Продавец спрашивает у молодого: - Все понял? Ну я пойду перекурю, ты тут посмотри.
Приходит обратно, видит картину: У прилавка стоит тетка и говорит: - Дайте мне упаковку тампонов.
Молодой отвечает: - Конечно, пожалуйста! Вот вам ваша упаковка тампонов, вот вам средство для мытья окон, вот вам средство для мытья мебели!
- Это-то мне зачем?!
- Ну как же, трах....ся все равно пока нельзя, так хоть приберетесь!!

0

90

Нелегка попугаячья жизнь
В качестве предисловия. Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым
образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще
прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского
спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие
по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для
чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер
открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика
в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень
быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно
если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца.
Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он
подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на
нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд
и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за *****? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало
попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и
известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Б/ля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuсk you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю
бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла
следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной
работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как
на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно
заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким
утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии
распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная
и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все.
Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить
прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки
неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и
представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что
выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих
размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не
заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и
выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, б ля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже
самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- П и д а р-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

0


Вы здесь » Русский Черный Терьер-KGB dog, it is very serios! » Юмор » Веселые истории.