Русский Черный Терьер-KGB dog, it is very serios!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Русский Черный Терьер-KGB dog, it is very serios! » Юмор » Веселые истории.


Веселые истории.

Сообщений 31 страница 60 из 124

31

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х@й

0

32

Слово "нет" по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство!

Жена утром нежно расталкивает мужа:  - Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котеночек. Ну просыпайся же, Солнышко...  В ответ
раздается:  - Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!   

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение
рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,
солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных
нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления
голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?

0

33

Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким
исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься
в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью
маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему
оттуда: - Фамилия, имя, отчество. Ну, он свою и называет. А ему: - К нам таких не поступало. - Ну, правильно, - говорит
приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить.
Документы и фото сдать...

0

34

Мое любимое

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. - Что пишешь, заяц? - Диссертацию. - О чем? - О том, как зайцы лис
едят. - Да где ты такое видел? - Пойдем, покажу кое-что... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит
волк. - Что пишешь, косой? - Диссертацию о том, как зайцы волков едят. - Ты что, с ума сошел? - Пойдем со мной, покажу
кое-что... Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь. - Что пишешь? - Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. -
Да где такое видано? - Пойдем, покажу кое-что... Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В
середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

0

35

Стырено с Уморы. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху  плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из  окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и  кричит:  Пап, можно я еще немного погуляю?

Отредактировано Зубастик (2007-01-11 14:19:27)

0

36

Студент попал под машину насмерть. Попадает в Ад. Там Черт, зачитыает
ему welcome speech. Потом говорит:
- Ты неверное думал, что мы тут на сковородках жарим? Нет! Это всё
сказки. Вот скажи, ты курил?
- Ну, да, с 16 лет.
- Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до
элитных сигар. Всё бесплатно! И лёгкие не портишь! А ты выпивал?
- Бывало...
- Отлично! Во вторник мы пьём. С утра до вечера. От элитных легких
молодых вин до самогона. Печень, сердце - не страдают, ты же уже умер! Отрывайся! А наркотики пробовал?
- Ну, да. Случалось.
- Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка, с утра до вечера! Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь, кайф! А с женщинами у тебя было что-нибудь?
- Да были у меня девушки..
- Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду женщин
гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью - и так с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как?
- С мужчинами?! Нет, никогда, что вы!
- Мда... Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато...

0

37

:D  :D  :D

0

38

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала
меня извращенцем. Нет в мире справедливости...

0

39

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2..

Он хамил так, как-будто в его кармане лежала запасная челюсть...

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,он, по крайней мере, перестает жужжать.

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплатa 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: — В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
— Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: — Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
— Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
— Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь «платить» по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
— Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
— Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

0

40

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... - Не смей угрожать отцу!!!

25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит
окровавленный пациент. Очередь, встревожено: - Неужели так больно? Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну, еще
бы...

Переключаю каналы, смотрю - опа! че за п*дор по второму каналу??
Посмотрел в программе - а там "Голубой огонек"
Гляди-ка, все сходится...

Добрая половина гаишников берет взятки, а злая ещеи отбирает права!

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то: - с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину; - с
вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, ...утый?!"; - с вероятностью 25% даже не вздрогнет; - с
вероятностью 1% станет вашей женой. Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать...

0

41

Запустил Буш ядерную ракету на Ирак... А она развернулась и на Америку упала... Но горечь Буша не была бы полной без горького шоколада "Россия" !

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться: - Да выкиньте из автобуса эту пад$у! -
Я не пад$а, я контролер!

0

42

--------------------------------------------------------------------------------

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

- Что значат три зеленых огонька в темноте?
- Кот на кошке от удовольствия глаз закрыл.

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...

Если вас окружают одни дураки, значит, вы — центральный.

Большущий кот обращается к маленькому котёнку:
- Пойдём поблядуем.
Котёнок польщён, такой крутой дядя Вася и так запанибрата! Он согласился. Подошли к каким-то строениям. А там кошечка вальяжно разлеглась, на спине катается. Дядя Вася котёнку:
- Ты здесь посторожи, а я сейчас.
И нырнул с кошечкой в расщелину. Послышалась возня, визг и рычание. Всё это довольно долго продолжалось. Котёнку всё невдомёк и очень холодно. Поёжившись, сам себе:
- Ещё немного поблядую, а потом пойду домой.

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент: - Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

Едут в купе молодая актриса, студент и военный. Военный на верхней полке читает газету, а актриса разговаривает со студентом:
— Вы знаете, у меня такая беспокойная жизнь! Я — то в Москве на гастролях, то в Санкт-Петербурге, то снова в Москве. Короче, одна нога здесь, другая — там.
Студент (со свойственной ему пошлостью):
— Хотел бы я оказаться где-нибудь посередине. Ну, например, в Бологое.
Военный, слушая беседу в пол-уха:
— Слышь, друг, был я в Бологое. Такая дыра!

- Акула - 1500!
- Панда - 24!
- Человек - 32! 32 - это норма!
Бляяяяя!!!! Я панда!!!!!!!

0

43

ПИСЬМО УДАВУ

Здравствуйте, уважаемый товарищ господин Удав! Пишет Вам Мария Ивановна Голопупенко, главный бухгалтер одного известного вентиляторного  завода.  У меня беда, господин товарищ Удав.  Дело в том, что я работаю бухгалтером  на заводе уже сорок лет.  Мой отдел тридцать лет сводил сальдо при помощи счет. А потом появились компьютеры.

  Компьютеров  я  боялась – они  жужжали и  что-то печатали.  Я даже чаще стала ездить сдавать балансы и подписывать платежки. Сальдо стало очень высокое, директор обрадовался и велел мне тоже выделить компьютер. 

  Сначала я ставила на него мои любимые кактусы. Но потом меня научили его включать и запускать пасьянс «Косынка».  Так мы  подружились с компьютером.  А с пасьянсом работа особенно широко шагнула вперед – я сидела в своем кабинете допоздна, и директор меня очень хвалил. 

  Но потом наш директор подключил заводоуправление к Интернету.  Наш отдел сразу наполнился звуками женщины по имени Аська. Очень непристойная женщина, если она так квакает.  Никаких приличий.

  Юноши стали краснеть,  когда кто-то подходил к их рабочему столу, и закрывались папками с накладными вместе с  монитором.  Не понимаю. Ну что такого постыдного в накладных? 

  А девушки все время говорили о каких-то мужчинах в Миннесоте и даже в Израиле.  И откуда они их находят? Очень изменились их наряды.  Стали очень вызывающими и  совсем открывающими женский бюст. А некоторые стали ходить на работу вообще без бюстгальтеров, в одной прозрачной маечке. В наше время такого не было.  А этим – хоть бы что. Никакого стыда. 

  А потом они наткнулись на Ваш сайт. И принялись  читать всем отделом.  И уже на следующее день меня  обозвали каким-то «преведом».  Я на всякий случай ответила: «Доброе утро».

  Речь у сотрудников отдела очень изменилась.  Они стали коверкать русский язык, называя друг друга «красавчегами». А сами-то не очень красивые.  Вот про одного мальчика сказали что он «ахтунг» и стали его игнорировать всем отделом. Мне так было жалко этого мальчика! Он такой кудрявенький и стеснительный! И его губки такие розовенькие и пухлые! И даже не курит и не пьет, как все остальные! Очень хороший мальчик. 

  Потом один из сотрудников  на акте приемки товара, вместо подписи поставил две буквы: «О» и «К».  Что это означает, я не поняла, но на всякий случай написала докладную директору. Но директор сказал, что у сотрудника «отличные шишки» и он «креативен».  Сотруднику дали премию, а мне – выговор. Осталась в недоумении.

  Потом весь отдел  долго пугал каким-то «медведом», растопыривая вверх руки.  Мне действительно было страшно, и чтобы как-то успокоить нервы, я опять написала докладную.   
  Директор со мной долго разговаривал, а потом сказал,  что я отсталая женщина, и единственное, что меня спасет – это продвинуться и побрить пилотку.  А иначе он меня отправит на пенсию.

  Я как вышла от директора, так сразу и продвинулась.  Вместе со своим столом на три метра вглубь своего кабинета.  Но с пилоткой вышла незадача.  Где взять пилотку и как ее брить – я не знала. Спрашивала у своих в отделе – те сразу начинали хохотать.  А что тут смешного? Обычный головной убор, который нужно как-то побрить и принести директору.

  А потом я придумала что делать.  Пошла в магазин «военторга»  и купила там отличную  пилотку из зеленой ткани. С кокардой.  Но когда я спросила у продавца, как мне ее побрить, он очень долго смеялся и даже не отбил мне чек.  А это нарушение кассовой дисциплины в организации. 

  И теперь мне совершенно не к кому идти, кроме Вас, уважаемый товарищ господин Удав.  Раз уж с Вас все началось, Вы должны точно знать, как именно побрить мою зеленую пилотку.  А то меня уволят.



С уважением, главный бухгалтер
Вентиляторного завода,
М. И. Голопупенко

0

44

В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдает "Сбой в
телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию...
Звоню:  Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)  Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?  Она -
быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)  Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...  Она -
Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?  Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?  Она - Нихьт...  .........
минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...  В сердцах, не убирая
трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "  Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я
сама русская !!!"

0

45

"Ни хрена себе запросы", - сказала база данных и повисла.   :D

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.    :lol:

Ребята, не верьте девчатам из чата.
У каждой есть дети и даже внучата.
Еще борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр...      :lol:

0

46

Рассказала подруга: Утренний диалог с ее супругом (надо знать, что женаты они уже весьма давно, и романтика первых
совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже...). - Милый, а что ты сейчас больше хочешь
- завтрак или трахнуться? - (без размышлений) Завтрак. - А если не со мной? (хи-хи). - Завтрак. - А если с блондинкой с
длинными ногами и с вот такими сиськами? (показывает рукой да-а-алеко от себя). - Это ты от потолка показываешь или от
себя? - От себя (хи-хи). Минутное размышление... - Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

0

47

:lol:

0

48

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна: 
- Дети, что можно получить от курицы?
Машенька  - Яйца. 
- Хорошо.
Петенька - Мясо.
- Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь? 
- Не знаю.  - Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? 
- На лавке. 
- А под голову что кладешь? 
- Валенок. 
- Та-ак... А папа твой где спит? 
- На полу. 
- А под голову что кладет? 
- Второй валенок. 
- Ну а дедушка твой где спит?!!! 
- На печи. 
- А под голову что кладет? 
- Подушку.
- Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? 
- П%здюлей от дедушки можно получить!!!

0

49

Еду я сегодня в лифте, со мной бабулька лет семидесяти. На стенке лифта написано "ХОЙ", фамилия лидера гр. "Сектора
газа". И тут бабка выдает: "Какая молодежь без грамотная пошла, уж х%й-то могли правильно написать".

0

50

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко
сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) 
- Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???  Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...) 
- А яйца для красоты!!!  Ну, тут уж проснулись все...

Отредактировано Зубастик (2007-02-14 13:17:42)

0

51

Я сегодня трахну Лену   "Я сегодня трахну Лену!", - было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало
дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, "утро - это то, когда ты проснулся".  Я. Сегодня. Трахну. Лену.
Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня - да, да. "Я сегодня", - вниз, - "трахну
Лену", - вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. "Я сегодня...". Пятьдесят раз.  Самовнушение. Говорят, помогает.  Лена. Стройная.
Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет
на фортепиано. Накрахмаленная сука.  И сегодня я ее трахну.  Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину - сбрить,
чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка - вверх-вниз, "Я сегодня" - "трахну Лену". Вверх-вниз.
Вверх-вниз. "Я сегодня трахну Лену", "я-сегодня-трахну-лену", "ясегоднятрахнулену"...  Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА
того стоит. Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов "Elle" и "Cosmopolitan", легко и естественно выдавая их за свои ("Десять вещей, которые вы должны знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры"), восторгался ее "богатым внутренним миром" и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом.  Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант - "просто душка и я его обожаю", а Бритни Спирс - дура и толстая корова. Вы же понимаете - после этого я просто должен был - ...  И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену. 
Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно
закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена... если все будет, как я и обещал... музыка...
вино... свечи..., то...  Секрет успеха - искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это - она твоя. Я
сегодня трахну Лену.  Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять
про себя - установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня трахну Лену.  Глупо. Но это работает. А я сегодня
трахну Лену.  Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки,
нужно быть в форме, ведь я сегодня - ...  Я. Сегодня. Трахну. Лену.  Я . Сегодня. Трахну. Лену.  Такси! Такси-и! Я сегодня
трахну Лену, такси!!!  Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку - чмок, букет цветов, купленный по
дороге, едем скорей, любимая, у нас в запасе - сколько? - часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное,
сделать, ведь я сегодня...), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет.  Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье - "А у нас сегодня на лекции...", "Представь, а вот Дашка!...", "А Женька и говорит..." - мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да.  Я. Сегодня.
Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену.  Подъезд. Лифт.
Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано.  Я сего... тра... Ну же?..  На пару минут забегаю в спальню. Надо
зажечь свечи, опустить шторы и включить "Энигму". Я бы предпочел Nine Inch Nails - "You tear down all my reason... you see
through what I hide... you make me perfect... help me get inside..." - ведь я сегодня...   Леночка, дай лапку. Пошли. Мы
просто посидим. Там уютно.  Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая.
Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и... Замечательная речь - что мне страшно, я боюсь, что я до
глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что
она замечательный человек и прекрасный собеседник, что "а может быть, нам не стоит торопиться" - великолепная речь уже
готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, "может, нам не стоит торопиться", - они обожают,
когда это говорит парень, работает безотказно)... Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух
так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном,
не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю:  "Я сегодня трахну Лену".

0

52

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела!
Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положенно. Только начал спуск,
набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на
меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по
башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде...
Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки,
паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"   :lol:

0

53

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на
одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естественно, было
обязательным.   "Директору ООО "В-С" г-ну ХХХ от Менеджера Вол-на С.   Объяснительная записка   Уважаемый г-н Директор,
Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не Совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед
руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей
скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.  Итак, в
субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя
знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой.   Очень жаль,
что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно.  Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати
кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на
современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы
компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез
отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем
мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной
плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы
провели в постели, занимаясь сексом.   В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев
на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это врем я укрепляли корпоративный дух.   Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого
фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Коммерческого директора Компании, г-на А.А., том самом, которое в конце
резюмировалось словами что-то типа "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым
рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку
распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали
самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и
даже нижний брейк-данс в постели.  Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в Полном объеме.  Надеюсь,
данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и
видеозаписями. Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...   С наилучшими пожеланиями, Менеджер Вол-н С."

0

54

Купил мой приятель себе новый сотовый телефон. Навороченый, со всякими функциями. Будучи человеком технически подкованным
он вдумчиво его изучил, дабы по-полной использовать его технические возможности. Через пару дней вижу - он опять со старой
трубой ходит. После расспросов что и как выяснилось следующее:  "Изучил я его, все телефоны в записную книгу занес, фотки
расставил, голосовой набор настроил (аккуратист он большой, мой друг). Вечером приходит жена, ну, говорит, хвались
обновкой. Я ей начал показывать, какие тут возможности, какая камера, видео как все круто.А можно еще вот так вот -
нажимаешь кнопочку и говоришь "Автосервис", он сразу набирает телефон автосервиса, говоришь "Работа" - набирает работу.
Подивилась жена, нажала на кнопочку, и вдруг говорит "Миньет".... Вообщем я теперь опять со старым телефоном... " :))))

0

55

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.  Катя садится на качели и просит, чтобы я ее
раскачивал. На соседних  качелях девочка лет 7-8, просит меня:  - Дядя, покачайте меня тоже!  Качаю двоих, болтаю со
своими знакомыми и краем уха слышу разговор девченок:  - Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........  И тут
девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке
симпатичной женщине:  - Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!  Женщина делает вид, что не
слышит и краснеет с головы до ног.  А девочка не унимается:  - Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший,
добрый,  не пьет и у него красивая зеленая машина!   Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на
глотке, из носа или ушей шел лимонад.

0

56

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с
глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:... - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне
туда мой пароль. - ?!?!? Зачем? - Ну мой туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все
будет работать. Проходит минут 15: - Неполучается.... - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои ..... (Называет свое имя и
пароль) - ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя
пользователя и пароль со старого компьютера! - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. - Хорошо. Создаю нового
юзера и ее новый пароль. - Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА! - А я уже передумала. - Я сейчас
подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера!
  и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно?Вы хорошо подумали? -
Да, я его точно не забуду. - Хорошо. Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. - А
какой вы пароль вводите? - (Набор букв). - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну зачем
тогда мне звоните??? - Я забыла новый пароль..... - ЧТО??????- Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и
запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то
через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А
вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? - Непомню, нет вроде. - Хорошо,
перенесу ваши данные. !
Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? -!
  Да, вро
де. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще что-нибудь нужно? - Нет, если что я
позвоню. - Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит
тоже уебищо) - Использование Майл.ру запрещено руководством компании. - Но.. мне там... по работе надо! - Пишите письмо
руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! -
Ладно... Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже... - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) -
Пароль? - Я не помню... А вы разве не знаете? - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю. - Но вы же сисадмин!
Сделайте чтонить! - Обращайтесь к администрации майл.ру. - А какой телефон? - Беспонятия. - Вы вообще что-нибудь можете? -
Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я
захожу. - Дык я всех преду!
преждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? - Была.... Так вы мне
пароль восстановите? - Нет. 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой еб..той пароль. - Я попробую, но не обещаю. - Придумай
что-нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль
со старой системы. - ВСЕ?! Теперь ВСЕ? - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? - Конечно! - А можно мне
сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном
там! О! - А почему О? - Это шутка, нельзя так сделать. - Почему? - Потому что использовать интернет в личных целях у нас
ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только не давайте директору сведения на меня? - С чего вдруг? -
Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал. - Я подумаю. - Спасибо. - Не за что. Иду к шефу, смотрим, сплошное
порево, сайты знакомств, и пр!
очая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фил!
ьмы кача
ла. - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, можт и работает. - Сайты ограничить можешь. - Канечна, - Только этой
ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. - У меня интернет не работает, - опять
знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - .......... На любой. -
попробуйте ru работет? - Да. - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет. -
.................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот razluki.net. //прим. сайт знакомств - А
что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну значит нет
прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не
пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу. - А какой у него номер телефона? ИТ-департамент сполз под столы от
смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отдел!
е хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: - Здравствуйте, я хочу поговорить с
господином Прокси-Сервер! - ....... Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но боюсь он
вам ответить не сможет.... - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула
трубку. - Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила.

0

57

Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций
компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да. 
6. Последняя занимаемая
должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: "Есть ли y вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива: 1. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy 2. Долги 
P.S. Этот крендель был принят...

0

58

Зубастик
:rofl:  :rofl:  :rofl:

0

59

и уносят меня, и уносят меня,
в веселую, светлую даль,
эх три белых коня, эх три белых коня,
шампанское, водка и шмаль....

0

60

Upiter написал(а):

шампанское, водка и шмаль....

:lol:  :lol:   :lol:

0


Вы здесь » Русский Черный Терьер-KGB dog, it is very serios! » Юмор » Веселые истории.