Русский Черный Терьер-KGB dog, it is very serios!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Русский Черный Терьер-KGB dog, it is very serios! » Юмор » Лихая темка на все ту же темку, ну и на другие тоже (рассказы)


Лихая темка на все ту же темку, ну и на другие тоже (рассказы)

Сообщений 1 страница 30 из 35

1

Карма, ептваю..

- Давай поженимся? – выдал Славка, глядя на меня с доброй улыбкой.
Я хрюкнула, сдерживая смех и, опустив глаза, начала высматривать зажигалку на столе, потом встала и пошарила на подоконнике. Славка молчал, я, закусив губу, тоже.
Сняв закипающий чайник с плиты, я склонилась над голубоватым пламенем. Послышался щелчок заколки, она упала на пол, а волосы на лицо. Тут же их охватил огонь, я пискнула и повернулась к Славке. Он заорал и плеснул мне в лицо сливками, стоящими на столе. Воняло палеными волосами. Славка был напуган до чертиков, а меня сотрясал смех.
- Если я выйду за тебя замуж, - хихикала я, вытираясь, - то не умру в сто лет в теплой постели, от старости, как планировала.

Мы были знакомы три месяца. Он жил по соседству с Наташкой, с которой мы вместе занимались. Он был почти в два раза старше меня, разведен и находился полностью под каблуком у мамы.
Однажды он заехал на тренировку за Натахой, где и увидел меня. Я стояла в секторе, лениво раскручивая молот и пытаясь сосредоточиться.
- Не думал, что столь хрупкие создания могут всерьез заниматься подобным видом спорта, - послышалось рядом.
Я скользнула безразличным взглядом по стоящему за сеткой мужчине. Высокий, подтянутый – это плюс. Старый, блондин – это минус.
Перехватив удобнее снаряд, я буркнула:
- Отойдите от сетки.

И смандячив важное лицо, приготовилась метнуть молот. Я выкинула снаряд в поле, по инерции меня повело вперед, я встала на край круга и упала, подвернув ногу. Они с Натахой отвезли меня в травмпункт, по дороге уговорив заехать к Славке в гости на чашку бренди. Маменька, с которой он тогда жил (имея при этом отдельную квартиру), находилась в командировке.
Бренди было много, время было позднее, и Вячеслав, как истинный джентльмен, предложил переночевать у него, пообещав, что мы будем спать в разных комнатах. При этом позвонил моей маме, представился и попросил не волноваться за меня. Мама была в таком восторге, что даже не попросила меня к телефону, что меня слегка озадачило и обрадовало одновременно.

Я проснулась в незнакомой комнате, в незнакомой постели, страдая жутким похмельем и отчаянно желая попасть в туалет. Тихонько выглянув из комнаты, я пыталась определить в какой стороне может находиться санузел.
Так и не определившись, я поковылял наугад к какой-то двери, и дернула за ручку. Дверь неожиданно легко распахнулась, и на меня свалились лыжи, ударив прямо в лоб. Я тихонько матюкнулась, запихала их обратно и захромала к следующей двери.
Чуть-чуть приоткрыв, я подождала секунду. Вроде ничего не собирается оттуда вываливаться. Я просунула голову в щель. Невнятные силуэты мебели в темной комнате подсказали, что это спальня. Я уже собралась втянуть голову обратно в коридор, когда из темноты раздался протяжный вопль. Я тоже завопила и захлопнула дверь, так и не успев убрать голову. Ободрав уши, я метнулась по коридору туда, откуда выползла.
- Леля! Стой, Леля! – орали за спиной.
Я, не отзываясь, влетела в комнату и не найдя на двери задвижку, привалилась к ней плечом.
- Леля! – за дверью ржал Славка. – Извини, это все Ганс. Пусти меня.
Ганс – мерзкий Славкин кот. Злой кастрат, ненавидевший всех двуногих. Вчера он, сидя на холодильнике, чуть не выщелкнул мне глаз, когда я проходила мимо. Мне просто повезло, что я успела отклониться. Видимо, он сразу невзлюбил меня, потому и заорал, когда я заглянула в спальню к его хозяину, которого он впрочем, тоже ненавидел.

Разобравшись, я спросила, где туалет, Славка галантно довел меня до нужного места и притаранил табурет, чтобы мне было удобно умываться. Нога противно ныла. Я старалась не вставать на нее. Включив воду, я примостилась на табурет и поняла, что мне не дотянуться до крана.
Опираясь на здоровую ногу, приподнимая табурет, я придвинулась ближе. Еще ближе. В третий раз ножка табурета приземлилась как раз на хвост Гансу, который пробрался в санузел, видимо для того, чтобы съесть меня без свидетелей. Он снова завопил, я, естественно, тоже. Вскочив, я забыла о больной ноге, заорала еще громче, начала терять равновесие, схватилась за занавеску, прикрывающую ванну и упала на спину, захватив по дороге таз с грязным бельем, стоявший на стиральной машинке.
Я валялась на полу, на мне был таз, грязное белье и перевернутый табурет. Все это великолепие с тихим шорохом накрыла шторка.
Вызволив меня из всей этой кучи, Славка проследил, чтобы я закончила водные процедуры без происшествий, и повел меня на кухню.
Усадив меня в уголочек, он принялся хлопотать возле плиты, что-то щебеча о прекрасно проведенном вечере. Я плохо слышала его, наблюдая за Гансом, который всем своим видом показывал, что ему пох на меня, но при этом, короткими перебежками приближался ко мне. Как только я останавливала на нем взгляд, он тут же придумывал себе занятие – нюхал воздух, играл с хвостом, вылизывал что-то под хвостом. Стоило мне отвести глаза, а потом опять посмотреть на него, я замечала, что он становился еще на полметра ближе. Наконец, я уже в наглую уставилась на него. Он, чуть ли не презрительно фыркнув, повернулся ко мне жопой и грациозно запрыгнул на стул, а оттуда на холодильник, видимо, потеряв ко мне всяческий интерес.

Славка травил анекдоты, стоя у плиты и помешивая овсянку (он был помешан на здоровом образе жизни и каждое утро жрал кашу). Я, расслабившись, хихикала, иногда косясь на Ганса, который полностью игнорировал меня. И в тот момент, как только я забыла про мерзкого кота, он прыгнул на буфет, у которого я сидела, а оттуда мне на голову. Я завизжала, Ганс отцепился от моей башки, унесся из кухни, а я, снова встав на больную ногу, повалилась на колени, вцепившись в первое, что попалось под руки. Это были Славкины спортивные штаны, которые я стянула вместе с трусами. Славка дернулся, и кастрюлька с булькающей кашей упала мне на руку.
Через два часа, с перевязанной ногой, обожженной рукой и расцарапанным лицом, я сидела рядом со Славкой в машине.

Всю дорогу он кудахтал надо мной, извинялся за пиздопротивного кота, который, кстати, еще и нассал в мою спортивную сумку. Я невразумительно что-то мекала в ответ. Неожиданно перед машиной пробежал какой-то кошак (блядь, уверена, что это дальний родственник Ганса), Славка резко затормозил, я дернулась вперед, ударившись лбом о приборную доску, затем назад. Что-то щелкнуло и я повалилась на спину вместе с сиденьем. Славка испуганно пучил глаза, пока я корчилась в истерическом гоготе.
Возле дома, выбираясь из машины, я уже не удивилась, когда зацепилась кроссовкой и оторвала полподошвы.

Мама пришла в восторг от моего нового кавалера. Попивая с маман чаек, пока я переодевалась, Славка спросил у нее разрешение встречаться со мной. В мыслях она уже представляла нашу свадьбу, наших детей, и совместные обеды по выходным.
- Лелечка, где ты откопала такого мужчину? – восхитилась она, когда Славка наконец-то свалил.
- На кладбище была распродажа подержанных мужиков. Вот и прикупила по дешевке, - буркнула я.
- Не язви, - обиделась она. – Вячеслав прелестный мужчина. Как раз то, что тебе нужно – взрослый, спокойный, хорошая должность, автомобиль, отдельная квартира.
Мама знала о нем больше, чем я.
- Я его совсем не знаю, - вяло отпинывалась я.
- Что тебе совсем не помешало провести с ним ночь, - парировала мать.
Крыть мне было нечем. Объяснять, что между нами ничего не было и не могло быть, я посчитала ниже своего, неоформившегося на тот момент, достоинства.

Мне, конечно, льстило, что я встречаюсь со взрослым мужчиной, но все это меркло по сравнению с тем, КАК происходили наши свидания.
Я умудрялась падать на ровном месте, отламывала каблуки, прищемляла пальцы в дверях. Если он заезжал за мной на тренировку, у меня ломались ручки на молоте. На то, что у меня ломаются ногти, постоянно расстегивается лифчик, на колготках обязательно появятся стрелки и лопнет резинка у трусиков, я уже не обращала внимания.
Как-то его мамочка, Екатерина Вячеславовна, млевшая от моей юности и непорочности (ха-ха-ха), рассказывала, какой Славочка невезучий. С ним постоянно что-то приключалось.
- Прямо, как с тобой сейчас, - заливисто смеялась она.
Но после того как он встретил меня («Как мне хочется понянчить внуков» - вставляла она к месту и не к месту), он стал более степенным, и уже не падает на ровном месте.
Тогда-то я и поняла, что своей смертью помереть мне не суждено, и начала подумывать о расставании.

Тот день, когда Славка предложил мне конечность и кусок ливера, в виде руки и сердца, прошел почти без происшествий. Опаленные волосы и красный глаз от попавшего в него шампуня – это такой пустяк.
Славка ненавязчиво намекнул, что после такого предложения, нам не помешало бы познать сладость плотских утех. Подумав пару секунд, я согласилась. Мариновать три месяца давно уже половозрелого мужика – слишком жестокая месть за все мои травмы.
Ночь неземной страсти была обставлена очень мило. Свечи, вино, негромкая музыка. Славка немного нервничал, я глупо хихикала. Меня всюду преследовал запах жженых волос, глаз слезился. Романтика, бляха. Целуясь, мы добрались до кровати и рухнули на нее.
Что-то хрустнуло, кровать накренилась и Ганс, хуемерзкое животное, заверещал так, что я чуть не обделалась. Поиск ветеринара, быстрые сборы, полудохлый Ганс, с покалеченным хвостом.
- В пизду-ка такие отношения! – не выдержала я. – Не звони мне больше, пожалуйста, - попросила я Славку и свалила домой.

Через пару недель я познакомилась с Мусиком. Естественно, что мои злоключения прекратились тут же.

Как-то я встретила Славку на выставке. Я, ничего не подозревая, стояла у нашего стенда.
- Леля? – послышалось за спиной.
Я обернулась, увидела Славку, попятилась от него, глупо улыбаясь, и зацепилась за провод. Я не упала. Мне помешал стол, на котором стояла продукция кондитерской фабрики. Я просто села в торт, стоящий с краю.
- Изыди! – заорала я.
Славка так и не понял, почему я была так агрессивно настроена.

ПыСы: Я вспоминаю Славку, когда вижу племянника Мусика. За десять лет своей жизни пацан умудрился опрокинуть на себя чайник с кипятком и упасть с третьего этажа. Его постоянно кусают собаки, у него вечно разбит лоб, которым он бьется о косяки, столбы, двери. Если он полезет на дерево, то обязательно упадет и что-нибудь сломает или вывихнет. Если он будет переходить дорогу и его не заденет машина, то он запнется за бортик и разобьет нос.
ПыПыСы: не так давно его отдали в спортивную гимнастику, из чего я сделала вывод, что родители его не любят.
Карма, ептваю...

0

2

Как мог бы проходить первый Comedy Club в 1943 году...

Колонный зал. На заднике сцены повешен огромный баннер в виде флага СССР, по которому маленькими белыми буквами написано "Comedy Club".
За первыми столиками сидит, как обычно, элита шоу-бизнеса и представители правительства. Прекрасные, полуобнаженные девушки-танцовщицы, которые призваны заводить публику с первого взгляда, ушли в медсанбаты на фронт. Вместо них в роли подтанцовки повариха Клавдия Семеновна и уборщица Прасковья Павловна. В рабочей одежде. В качестве диджея - военный оркестр.
Под чудесную музыку Чайковского, но в более современном ремиксе (это выражается добавленной бас-бочкой в ритме 145 ударов в минуту) и мат запыхавшегося барабанщика, на сцену поднимается Таш Саркисян. На нем одежда в стиле "хай-тек", сделанная из новейших сортов аллюминия. Таш поднимается не сам, его несут ребята, которые в наши дни таскают рояль. С опаской глядя на товарища Сатлина, сидящего в первом ряду, Таш начинает:
- Здравствуйте, дамы и гос... Господи прост... Что я несу.. Извините. Здравствуйте, товарищи. Это то, чего вы так долго ждали и то, что наконец случилось! Это Комеди клаб на... На... Черт, ТНТ ж еще нету. И первого еще нету. Ну тогда просто. Это комеди клаб, на!
Сталин: Расстрелять.

0

3

Программа Максимум

Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
Если надрезать Николая Расторгуева, из него потечет березовый сок .
Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини. Скандалы, интриги расследования, показать все, что скрыто.
У Людмилы Гурченко под колготками нету ног.
Ведущий программы «Сто к одному» перестал приходить на работу и этого никто не заметил.
Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева. Скандалы, интриги расследования.
Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов.
На похоронах Чарли Чаплина люди двигались чуть быстрее обычного.
Чумак пытался передвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения.

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

В группу «Шпильки» пришла новая проститутка.
За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием.
Адольф Гитлер равномерно переворачивается в гробу, что бы равномерно прожариться.
Левая полужопица Андрея Малахова подписала контракт с каналом «Домашний» и ведет там утренние эфиры. Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум».
Елена Беркова сегодня ни разу не трахалась.

Скандалы, интриги, расследования.

Моча президента Грузии победила на конкурсе молодых вин в Болгарии.
На международном фестивале графити победила кардиограмма Владимира Шаинского.
Группу «Король и шут» случайно забрала с дороги мусороуборочная машина.

Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум»

Сергей Пенкин может пукать в шести октавах.
Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба.
Если очень постараться, то птичьим гриппом можно заразиться и половым путем.
Николай Цискаридзе удалил себе два ребра, что бы суметь поцеловать свои ноги.
Певец Серега, делая кунилингус, наговорил новый альбом.
У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним.

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования…

Сергей Бубка доводит женщин до оргазма, показывая им свой шест!
Чтобы стать похожей на Дану Борисову, пятнадцатилетняя фанатка вышибла себе мозги!
На последней игре Гус Хиддинк развернул перед игроками тактическую схему и все просыпал!

Программа «Максимум»: показать все , что скрыто !

Роман Абрамович проиграл в казино сеть казино!
Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует ее!
Новым тренером сборной России по футболу стала кучка дерьма!

Скандалы, интриги, расследования!

В Никиту Малинина пришел новый солист!
Вода из Москвы-реки загрызла бультерьера!
Ксения Собчак купила себе новую голову Dolce & Gabbana!
Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт!
Рязанский сомелье выиграл конкурс дворников!
Владимир Маркин сходил на кладбище, чтобы проведать своих фанатов!
Чтобы стать парикмахером, Сергей Зверев переспал с феном!
Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении!

Программа «максимум»! Скандалы, интриги, расследования!

В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала сауна.
Олег Газманов ходил по квартире колесом и случайно переехал своего сына.
Верка Сердючка трахается с Андреем Данилко.
Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.

Программа Максимум, скандалы, интриги расследования. Показать все что скрыто . Программа Максимум...

Летом на Рублевке на месяц отключают горячее Шато Шабли 85-го года.
Пытаясь заказать пиццу Виктор Черномырдин развязал 3-ю Мировую Войну.
Василий Шандыбин заснул в боулинге и его головой выбили страйк.
Бомж из Чикаго заказал себе на День Рождение группу Дюна.
Лена Беркова что бы попасть в жюри программы «Дог-шоу» переспала с сэмбернаром продюссера.
Павел Лобков побрил свою фамилию.

Скандалы, интриги расследования. Программа Максимум, показать все что скрыто .

Виктор Ющенко напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко.
Майкла Джексона признали виновным, поскольку его предыдущий нос был обнаружен в заднице у 5-и летнего мальчика.
Якубович ушел на пенсию в костюме огурца.
Череп Арнольда Шварцнегера был найден под кожей на голове Арнольда Шварцнегера.
Дмитрий Дюжев стал лицом сети био-туалетов.
Борис Ельцин прогуливаясь после обеда, случайно заселился на Дом-2.
Певец Шура засунул два пальца в попу и громко свистнул.
Бомж из Чикаго, заказал себе на День рождения группу «Дюна»

Программа Максимум, скандалы, интриги расследования. Показать все что скрыто .Программа Максимум...

На корпоративной вечеринке у Абрамовича выступал Моцарт.
Джордж Буш до сих пор пукает на зажигалку.
Михаил Ходарковский получил вчера черпаком по голове пытаясь стырить в столовой котлету.
Амаяк Акапян случайно сбрил свой Ахалай Махалай.
Жанна Фриске на следующию премию Муз-тв решила не париться с платьем, а тупо заклеить писю скотчем.

Телекомпания «Хрен - тв » представляет: программа «Максимум» - скандалы, интриги, расследования - показать все, что скрыто!

Сергей Крылов не ворочается во сне, потому что не может!
Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево!
Ведущая программы «Детали» на СТС забыла смыть в туалете свои канделаки !:

Скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто!

Кепка Юрия Лужкова стала мэром Воркуты!
Дарья Донцова не успевает прочитать собственные романы!
Андрей Малахов писает сидя!

Скандалы, интриги, расследования - программа «максимум»! показать все, что скрыто!

Наташа Королева поругалась с Тарзаном из-за того, что от него пахнет псиной! Группа «Чай вдвоем» рассыпалась на стероиды!
Бен Аффлек вернулся к Джениффер Лопес, потому что забыл у нее в заднице ключи от автомобиля!

скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто!

Рядом с изобретателем «тетриса» упала вертикальная палка, и он куда-то исчез!
Алле Пугачевой начали уступать место в ее же лимузине!
Анатолий Вассерман мастурбирует на сайт ленинской библиотеки!

скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто! программа «максимум»!

Новый альбом Богдана Титомира вышел на Cd-rw!
во время землетрясения Василий Шандыбин инстинктивно втянул голову в плечи и не смог достать обратно!
Пэрис Хилтон какает стразами от "Сваровски"!

скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто!

Внук Софии Ротару ушел на пенсию!
Владимир Казаченко сломал руку, копаясь в мусорном баке!
Выяснилось, что депутат с самыми большими сиськами - это не Маша Малиновская, а Валерия Новодворская!

скандалы, интриги, расследования - программа «максимум» - показать все, что скрыто!

Людмила Гурченко легла спать и забыла закрыть крышку!

скандалы, интриги, расследования!

Люди ходят на концерты Сергея Зверева потому, что там бесплатно моют голову!

скандалы, интриги, расследования!

Группа «Стрелки» забыла на корпоративную вечеринку свою фонограмму, поэтому их дрюкали под Шуфутинского!

программа «максимум»: скандалы, интриги, расследования - показать все, что скрыто!

(с) Таир Мамедов

0

4

Крик души секретарши

Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит:
1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?
2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?
3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?

5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?
6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?
7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?!
8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?
9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?!
10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!
11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин?
12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин?
13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете?
14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты?
15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?
16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?
17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?
18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?
19. Почему я не могу послать всех на х@й?
20. Какая падла придумала деловой этикет?

0

5

Хороших мальчиков любят все!

Даже очень плохие мальчики предпочитают иметь дело с хорошими мальчиками, потому что с ними они не рискуют получить плюху в мордасы и могут покрасоваться своей крутостью на их фоне. Это такое же самое чуство, какое толкает красивых девочек на выбор некрасивых подружек - для контраста.

Девочки тоже предпочитают иметь дело с хорошими мальчиками, потому что хорошие мальчики скромные и вежливые, они не лезут под юбку и не норовят ущипнуть за попку или за грудь, они дарят подарки, приносят плюшевых медведей, читают стихи и не перестают пастись под окнами, пока девочки трахаются с плохими мальчиками. Все девочки держат хороших мальчиков неподалеку, на невидимом поводке, потому что когда девочки перестают быть красивыми и желанными для плохих мальчиков, всегда можно выйти замуж за пасущегося неподалеку хорошего мальчика, который терпеливо и покорно ждет своего часа.

Хороших мальчиков очень любят все начальники. Потому что хорошие мальчики терпеливо и аккуратно делают свою работу, не замахиваются на место самого начальника, не ходят в курилку и они безотказно бегают за водкой для коллективной пьянки. Хорошие мальчики никогда не требуют повышения зарплаты, они скромны и застенчивы. Их можно послать затыкать любые дырки на производстве, потому что у них хорошо развито чуство ответственности.

Хорошие мальчики уважают любой политический строй и всегда к нему лояльны. Поэтому хороших мальчиков обожают политики, ведь даже если хорошие мальчики и понимают, что их надувают, они все-равно не скажут этого вслух, чтобы не обидеть политика, и пойдут голосовать за него по той же причине. А если хорошие мальчики плохо понимают политиков, то тогда они смотрят на своего кумира влюбленными глазами и готовы сложить за него свои жизни.

Хороших мальчиков обожают воспитатели и наставники всех мастей, потому что хороших мальчиков можно ставить в пример всем остальным. У хороших мальчиков всегда чистые руки и уши и аккуратный костюмчик. Хорошие мальчики всегда делают уроки и без запинки отвечают на заданные вопросы.

Все любят хороших мальчиков...

...будь они неладны!

0

6

Comedy Club :: камеди клаб :: Квартирная география от Вадима Галыгина
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб.
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли.
Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня.
Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Комната тёщи
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет.
Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор.
Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот.
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток.
Старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ...

0

7

Отдыхаем дома. Руководство от Вадима Галыгина и Comedy Club.
Вы вынуждены отдыхать дома? И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.

Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать:
Куршавель.
Горнолыжный курорт готов!

Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!

Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря:
Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!

Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай.
Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица Обязательно поделится с вами впечатлениями!

Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту.

Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха Хвоя и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: Как задрали эти комары!. В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

0

8

Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят.
Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!

Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!

Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!

Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами:
подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!

Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк!
Поэтому лучше не ловить селедку.

Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хер, сука!

Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!

Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода!

Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек
- где придется!

0

9

Дальше сука я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари.
Записывайте, потому что жить осталось недолго.

Очковая кобра. Очковая кобра - сука ядовитая, кусает жертву в попу.
Поэтому так и называется -очковая. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.

Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.

Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.

Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.

Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в Пчелаут.

Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым, но он, сука, посто вонючий.

Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха это-это. По-украински цеце. Крайне, сука, ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с бзззз-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты БТ и группа Экс-ББ, убивает даже лошадь.

Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!

Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, суки, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, суки, и квакают постоянно! Запомните:
жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

0

10

Ха-ха, привет! Сегодня мы под ваши аплодисменты будем говорить про кино. А точнее про артистов кино.
Аль Пачино и Роберт Де Ниро. Аль Пачино и Роберт Де Ниро сука красивые. Все армяне мечтают вырасти и стать похожими на Аль Пачино или Роберта Де Ниро, но, сука, вырастают и становяцца похожими на Амаяка Акопяна и Евгения Петросяна.

Арнольд, Арнольд Шварценеггер. Арнольд Шварценеггер сука героический. Все русские мальчишки мечтают быть похожими на Шварценеггера или на Сталлоне, а вырастают и становяцца сука похожими на Кокшанова или Пуговкина.

Анджелина Джоли. Анджелина Джоли сука красивая. Все девчонки мечтают вырасти и быть поожими на Анджелину Джоли. И все мальчишки тоже сука мечтают чтобы девчоники выросли и были похожими на Анджелину Джоли но… девчонки вырастают и становяцца похожими максимум на Ларису Удовиченко, а некоторые на Акопяна и Пуговкина...

Дженнифер Лопес. Дженнифер Лопес сука умная. Все грузины мечтают вырасти и стать похожими на Бена Аффлека, потому что только у Бена Аффлека есть годовой абонемент на посещение застрахованных зон.

Сэмюэль Эл Джексон. Сэмюэль Эл Джексон сука молодец. Все студенты Российского Университета Дружбы Народов мечтают быть похожими на Сэмюэла Эл Джексона, но сука вырастают и становяцца похожими на Пьера Нарцисса.

Мой любимый актёр – Джеки Чен. Джеки Чен сука весёлый, хаа. Все китайские дети мечтают вырасти и быть похожими на Джеки Чена, а вырастают сука и становяцца похожими друг на друга.

0

11

Comedy Club :: Вадим Галыгин "Про одежду " для камеди клаб

Рассказ про то, что люди постоянно и очень долго ищут, чтобы потом, сука, быстро снять

Итак, кольчуга. Кольчуга, сука, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, сука, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!

Колготки. Колготки, сука, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сука, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, сука, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, сука... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сука, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, сука, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное – это кто как раздевается!

0

12

Быстро реченька бежит,
А на дне княжна лежит -
Думу думает она
Ну, какого же рожна?!
               
Как жестока и груба
На двоих одна судьба!
...Попросить бы Разина
Утопить Герасима!

0

13

Баба с возу...

Я сделал предложенье Кате
На привязном аэростате:
Увы, она не захотела...
Не ласточка - а как летела!

"Я сделал предложенье Кате",
Когда на ней лежал в кровати,
И делал предложенье Люди,
Когда ей грубо тискал груди,
Чего-то предлагал я Алке,
Кидая ей в подъезде палку,
Озвучил предложенье Мане,
Её пердоля на диване…
Мои все эти предложенья
Восприняты без возражения.
         Кукан(Модест), 2007-02-07 11:39:12

Члены тоже не святые.

Навеяно из заметки в газете под названием "Плохо кончили"

В 2001 году, накануне Парламентских выборов, умер член чилийской Партии гуманистов Рауль Велосо. Он умер, коротая сиесту с проституткой. Пресса устроила скандал, однако работники избиркома забыли вычеркнуть кандидата из бюллетеней. Избиратели здраво рассудили, что лучший политик - мертвый политик, и проголосовали за Велосо сердцем: так он стал депутатом посмертно.

Члены тоже не святые,
Даром время коротать.
Даже могут накануне
С проституткой переспать.
Ну сердечко пошалило,
Жрица сильно налегла,
И печально завершились
Те любовные дела.
Для людей он просто супер,
Самый лучший в мире член.
Ну, подумаешь, скончался,
Люди - ждите перемен.
Фиги Вам - его хотим мы,
Нечего чинить преград.
Самый лучший кто политик?
Это мертвый депутат.
:)

Автор:  Цветная

0

14

Смерть от поцелуя.

Поцеловал я крепко  губы
Любимой девушки своей
Да так что заскрипели зубы
И пломб зашевелился клей.
Слюна крутилась под давленьем
В глазах  темнело как в бою
Микробы мчались по теченью
Попав в надёжную струю.
Так и погибли мы обнявшись
Спалив природный кислород
Тугими рёбрами прижавшись
И не открыв дыханью рот!!




Автор:  Бастион

0

15

ЖЕНСКАЯ ЗОНА

    ПАРАНОЯ. Атор просит прощения за продолжительность. На любителя.
Я проснулась в поту с позараночку,
Накатала письмо за свиданочку.
Стали с мужем во сне реже видеться,
Злой начальник, косится и зырится.

Мне приснилось во сне наводнение,
Ураганом смело всё селение.
Затопило деревню потопами,
Унесло мужа пьяного штормами.

Тут замлячка, подруга по секции,
Толковала мужские селекции.
Если муж утонул и лежит вверх лицом,
Он всплывёт почесаться на чьё-то крыльцо.

Второй месяц сижу у окошечка,
Дожидаюсь письма от милёночка.
Отростила, я ногти огромные,
Ведь у мужа желанья не скромные.

Злой начальник всё лезет с расспросами,
И катает малявы с доносами.
Что бы сняли статью обвиняемой,
Дали группу почти не вменяемой.

Тут колдунья, подруга по секции,
Толковала мужские селекции.
Муж плывёт не спеша ближе к западу,
И найдёт себе осыбь по запаху.
Закатила глаза как в истерике,
И сменил милый курс на Америку.

Накатала письмо я в догоночку,
Целовала губами все строчечки.
Я памадой всё тело наметила,
И печатью в письме я отметила.

Третий месяц сижу у окошечка,
Дожидаюсь письма от милёночка.
Я остригла всё тело под лысого,
И в письмо положила для милого.

Чёрный маг, мне подруга по секции,
Толковала мужские селекции.
Участковый старик в баньке парится,
А мой милый с женой кувыркается.
А жена молодая, и пышная,
Я им стала четвёртая лишняя.
И любовь больно бьющая в голову,
От меня утекает на сторону.

Задолбала начальник с расспросами,
И катает малявы с доносами.
Поместили в салон невменяемых,
Что бы мной не пугать обвиняемых.

Пятый месяц сижу у окошечка,
Дожидаюсь пилюли из ложечки.
Пятый месяц торчу в буйной камере,
А на воле как буд-то все замерли.

Психиатор, подруга начальника,
Мне на ушко шепнула нечаянно.
"Когда ваше сознание сдвинется,
И обратно на место подвинется.
Вам отменят таблеточки россыпью,
И сведут на три дня с вашей осыбью.
Муж полгода под дверью шатается,
На свиданочку к вам прорывается"

Я проснулась в поту с позараночку,
Накатала письмо на свиданочку.
На свиданочку к дяде Курбатову,
Что бы мне не лепили горбатого.
Если муж возле зоны шатается
Почему мне тогда не икается.
Я с кормушки смотрюсь будто шызая,
Как и он на страну с телевизора
Я в застенках глухих изолятора,
Превращяюсь чуть-чуть в терминатора.

Озверела начальник с расспросами,
И все стены малюет  доносами.
Чтоб амнистия всем обвиняемым,
Не вменялась ко мне невменяемой.
Подают нам в кормушку два чайника,
Для меня и для начальника.   

Автор:  ДЕЖУРНЫЙ ПО МОСКВЕ

0

16

СЕКС.№ 1

Жили были дед да баба, ели кашу с молоком.
Дед всю жизнь пахал прорабом, баба в клубах мотыльком.
Дед любил с бутылкой водки у компьютера сидеть.
И развратную порнуху в интернете поглазеть.
Бабка старая кряхтела, отдавалась не любя,
Понимала с пенсий деда, крепко держится семья.
Что творилось в интернете дед усердно повторял.
И за три просмотра за ночь бабку в мыло загонял.
А все вздохи от старухи, дед отправил в сайт порнухи,
И все новые актрисы, не притёртые к сюрпризам.
Разворачивали раму, под чужую фонограмму.
Дед любил на старой кляче, потянуться и напрячься.
И всю ночку до зари, кости щупать из нутри.   

Допишу потом. Друзья с водкой пришли.

Автор:  ДЕЖУРНЫЙ ПО МОСКВЕ

0

17

SMG

Така в Голливудщине лайфит
Дивчина, як Сара Геллар.

Вампира - шо муху забаффит !
Як глянет - подарит доллар !

"Порше" на ходу остановит,
В горящий пентхауз войдёт !..

...Така вот дивчина, панове,
В ЮСе ентой чмошной живёт...

Автор:  Клим Чугункин

0

18

У попа водилась такса

У попа водилась такса,
Он её любил.
Позабыл купить ей мяса
И загрызен был.

Сука косточки зарыла
Под трухлявый пень.
Сердцу милая могила -
Схрон на чёрный день.

Ночь провыла возле схрона,
Ведь любовь слепа,
Но потом нашла патрона -
И опять попа.

У попа водилась такса...

Автор:  Актёр

0

19

Сказка про наивную девочку

    Жила-была одна девочка. Она была очень наивная. Мама ей говорила, что нельзя быть такой наивной, а она всё равно всем верила, такая была неисправимо-наивная. А мама ей говорила, что останешься из-за своей наивности с ребёнком и без денег, потому что мужчины все только гадости любят делать, а по-настоящему они нехорошие и жадные. Потому что у мамы у самой так в жизни получилось и она так своею девочку хотела научить, как правильно жить. А девочка очень любила свою маму и во всём её старалась слушаться, только это не всегда получалось.

    И вот она однажды идёт по улице, а рядом с ней машина останавливается и ей оттуда какой-то мужчина говорит: "Девочка, а девочка, давай я тебя подвезу, ато у тебя наверное ножки уже устали." А она удивилась откуда он знает, что у неё ножки устали, что она новые туфли на каблуках одела и от этого у неё мозоли. Но она помнила, что ей мама говорила нельзя мужчинам доверять и она ему поэтому сказала: "Хоть у меня ножки и устали, а я в вашей машине всё равно не поеду, потому что у вас одни только гадости на уме и потом останусь ещё с ребёнком и без денег." Он очень обиделся, что она так сказала и достал свой кошелёк и все деньги оттуда достал и ей отдал. Она аж остолбенела. Там было потому что очень много денег. А она даже не думала, что мужчины такие добрые могут быть. И она тогда села в его машину и поехала домой. Он только немножко её по городу покатал и домой сразу отвёз. И так они стали часто в машине кататься и он ей всё время денег давал. А она маме про это не говорила. А с мужчиной с этим они много разговаривали и он ей рассказывал, что ребёнок - это личное дело каждого, а вовсе не божеское наказание и что мужчины вообще очень добрые и любят дарить подарки, а если тебе надо деньги, то об этом надо прямо говорить, потому что телепатия у мужчин недоразвита.

    И он её очень полюбил и она его тоже. Только они пожениться не могли, потому что у него уже была одна старая жена и он не хотел её обижать, чтобы она расстраивалась. И он её познакомил со своими друзьями, и они тоже все оказались очень добрые и всегда давали ей денег, когда она только просила. Так у неё накопилось много денег и она купила всю мебель новую и стиральную машину. А ещё она купила маме телевизор большой и себе компьютер, чтобы со своими друзьями по интернету общаться. А мама поняла, что ничего плохого нету чтоб быть наивной. А просто нужно людям прямо говорить, что тебе надо и все будут стараться помочь. Людям нравится помогать

0

20

ГринПисднутый

- Поздравляю, голубчик ! Комиссия нашей психиатрической клиники сочла вас здоровым, и все документы на вашу выписку - готовы !

- Гы !.. Правда, профессор ?! Гы !.. Пасиба вам, дохтор !

- На здоровье, батенька, на здоровье !.. И всё-таки ответьте мне: ЧТО И ЗИМОЙ И ЛЕТОМ - ОДНИМ И ТЕМ ЖЕ ЦВЕТОМ ?..

- Гы !.. Кровишша !..

0

21

Последняя любовь маньяка

Познакомился маньяк
С юной каннибалкой...
Ночью он ее по всяк,
Она ж его - на завтрак...

Автор:  Пришелец

0

22

1

увеличить

0

23

Жаба

Владимир поцеловал Светлану в лобик и та превратилась в жабу.
- Ква! – испугано сказала Светлана.
- Бля! – испугано сказал Владимир.
Внимательно посмотрел на жабу в постели, мыслительный процесс запустил, но ничего умнее не придумал, как снова её поцеловать. Поцеловал в голову – безрезультатно. Тогда он прищурился, и процедил сквозь зубы:
- Тяжелое время – тяжелые решения!
И поцеловал жабу в попу. Жаба дернулась, прыгнула и превратилась в обезьяну.
- Гу! – произнесла обезьяна.
- Ага, – довольно пробурчал Владимир.
Радоваться, конечно, было рано, но процесс пошел. Обезьяна посмотрела на Володю, потом на себя и упала в обморок. Тот подошел и уж было думал поцеловать в лобик да задумался. Потом с сомнением посмотрел на обезьянью попу. В результате поцеловал в живот, как компромиссное решение. Обезьяна дернулась и превратилась в лебедя.

- Ага! Профессионально растем! – сделал вывод Владимир.
Лебедь это было уже кое-что. Он поцеловал лебедю крыло и тот превратился в собаку, собаке заднюю лапу и та стала мышью, когда он поймал мышь и поцеловал её в спинку, та превратилась в кошку. Владимир задумался. Где-то вкралась ошибка. Он внимательно посмотрел на Светлану. Тут его осенило! Он схватил кошку и поцеловал её в… в… в рот. Или что там у кошек. И та превратилась в прекрасную девушку.
- Ква! – радостно сказал Владимир.
- Жаба! – закричала Светлана и заехала ногой Владимиру по морде. По жабьей морде.

Maksim Usacov

0

24

10 женских мифов о мужчинах

Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр. Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, тети, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее.

Миф о магнетической силе большой женской груди. Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает – ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное – удачное сочетание всего со всем.

Миф о пожизненном стремлении к свободе. У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг… (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт – исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду?

Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки. Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя женщина, например, дружит с огромной усатой армянской тетей – первое же знакомство пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы она побрилась и похудела…

Миф о том, что мужчина боится прокладок. Врете вы всё – чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии серную кислоту или играли марш Мендельсона… Кроме того, ими можно мыть машину на даче. Они делают мир чище – этого не надо бояться.

Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, что бы быстро добиться нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция – пищевая, эротическая и психологическая. Мужик должен быть сыт, оттрахан и доволен собой. Именно в такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь ваш с мамой годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой пельменно-макаронный рацион.

Миф о том, что джентльмены предпочитают блондинок. Нет, есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом - это не главное. У вас же прочитал, что для современной тетки это вообще не проблема, так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть мытой, без проваленного носа, потайных рычажков и бакенбардов.

Миф о том, что лучше имитировать оргазм, чем заставлять мужчину потеть. Чем лучше-то? Нет, я не сомневаюсь, что потеющий мужчина сам по себе не слишком праздничен, но притворяться-то зачем? Ты уж либо крикни погромче и спину расцарапай, либо вообще ничего не надо. А если женское притворное начало все-таки берет верх – притворитесь, что не хотите новые сапоги, кофточку, блузку, как у Наташки, сумочку, новую помаду, тушь, тональный крем, юбку, брюки и Брэда Пита.

Миф о том, что мужикам нравятся стервы. Стервы, товарищи тети, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется контузить. Красивые стервы – вызывают внимание, но не томление. Красивые стервы с большой грудью – дают сил закрыть глаза на вопиющесть их сучности и учат смирению. Смиритесь.

Заключительный миф: миф о том, что все мужики – козлы. Я не козел, честно! Спросите у теток

0

25

Валерия Новодворская:
- Секс - занятие не очень увлекательное, как мне показалось. Это скучно. Я читала.

0

26

Каменный век был насыщен эротикой
Существует довольно распространенная гипотеза, гласящая, что доисторический человек не ведал секса. То есть, секс, конечно, был, но никому из охотников и собирателей даже в голову не могло прийти, что заниматься этим делом можно для удовольствия. Первобытные люди совокуплялись исключительно в целях размножения и не тратили время на всякие бесполезные игры. Выражаясь на производственном сленге, "холостой ход" был им незнаком.

Однако последние исследования в этой чувственной области сильно пошатнули постулаты старой школы. Так, например, антрополог Тимоти Тейлор из Брэдфордского университета взял да и выложил перед старыми профессорами каменный фаллос, возраст которого составляет примерно 30 тысяч лет. Кроме того, у мистера Тейлора имеются сведения о находке куда более массивной – каменной женщине в натуральную величину, принадлежащей, очевидно, к той же эпохе и использовавшейся, судя по всему, как… Да, что поделаешь – Каменный век потому так и назван, что с другими материалами тогдашние земляне еще не освоились. Между тем, у британского ученого в запасе еще целый археологический секс-шоп, собравший образцы с разных стоянок раннего гомо сапиенса.

Кстати, говорит Тейлор, расхожее суждение о том, что наши далекие предки были стопроцентными гетеросексуалами, также звучит в высшей степени сомнительно. Скорее всего, они вовсе даже и не чурались однополых экспериментов. А уж что касается группового секса – то тут даже и спорить не о чем: к подобным штукам первобытные люди прибегали регулярно. Причем, отмечает Тейлор, эта практика очень благотворно сказывалась на развитии их мочеполовой системы и в итоге помогла им окончательно изжить в себе все обезьянье. "Что – все?" – вы интересуетесь. Ну хоть те же самые половые органы. Надо сказать, что у мужчин, населявших Землю 100 тыс. лет назад, они были довольно скромных размерчиков и использовались действительно главным образом как репродуктивные придатки. Их потомки, то есть, наши предшественники, судя по размерам жертвенного фаллоимитатора, вышли в этом вопросе на новый уровень, не говоря уже о сегодняшних сапиенсах, демонстрирующих законы эволюции в наглядной – не сказать: кликабельной – форме.

Так что, заключает мистер Тейлор, секс ради удовольствия чрезвычайно помог древнему человеку. Еще, между прочим, неизвестно, какую роль он сыграл в истории цивилизаций. Но это, дамы и господа, тема для другого исследования.

0

27

Черепа рассказали о жестоких нравах неолита
Как выяснили британские ученые, слова "первобытная жестокость" являются не просто яркой метафорой, а самым настоящим отражением суровым реальности. Оказывается, среди первобытных людей царили гораздо более свирепые нравы, чем мы могли себе представить. Такие данные получили исследователи, изучившие черепа людей, живших в эпоху неолита, или нового каменного века. Результаты исследования были обнародованы на заседании Американского археологического общества и опубликованы в журнале New Scientist.

Конечно, ученые не впервые засвидетельствовали у людей каменного века травмы, нанесенные своими же соплеменниками, но даже они не догадывались об истинных масштабах насилия в первобытном обществе. Рик Шалтинг из Королевского университета Белфаста и Майкл Высоцки из Университета Центрального Ланкашира обследовали черепа, относящиеся к периоду от 4 до 3,2 тыс. лет до нашей эры. По полученным данным, у одного из 20 человек того времени был шанс получить от своих соплеменников травму черепа, а один из 50 погибал от черепно-мозговых травм.

"Мы привыкли думать о людях эпохи неолита как о мирных земледельцах, которые ухаживали за своими полями и пасли скот, - говорит один из исследователей, Майкл Высоцки. – Однако на самом деле это было куда более жестокое общество". Насильственные смерти становились причиной гибели от 8 до 33% людей того времени. "Наши исследования показывают, что 2% людей умирали от травм черепа, однако наша работа охватывает только этот вид повреждений, но были и другие. Большое количество смертей также вызывали травмы мягких тканей, без повреждения костей".

Люди ранили и убивали друг друга как во время межплеменных войн, так и в ходе "местных" стычек внутри своей общины. Кроме этого, часто люди гибли от того, что сейчас мы называем "домашним насилием", и в результате ритуальных убийств.

Большинство травм наносилось тупыми предметами, возможно, дубинами. Некоторые повреждения черепа выглядят так, будто наносились стрелой или копьем. Обладательница одного из исследованных черепов стала жертвой жестокого убийства с помощью каменного топора. Исследователи установили, что у некоторых были отрезаны уши – скорее всего, их забирали в качестве трофеев.

0

28

Семен Альтов - рассказы про собак

Явился

- Та-ак! Явились, не запылились! Ты где шлялся всю ночь?
Я, как дура, его ожидаю, не сплю, а они до утра загулямши! Лапы поганые убери!
Соседи за стеной шепчутся: ”Опять Нинка с мужем ругается!”
- Куда пошел с грязными лапами! Я квартиру для чего убирала, чтобы ты пришел и нагадил! Сидеть!
Соседи шушукаются: ”Нет, не с мужем. Собака ихняя, нагулявшись, пришла!”
- Ты себе кого завел? В глаза смотри, в глаза, сукин сын! Совесть есть?
Соседи бормочут: ”Нет, вроде мужик ейный...”
- Ты морду бестыжую не отворачивай! Как шляться, так герой! А как отвечать, так под стол спрятался!
А-а, слюна потекла! Миску увидел! Прожуй, чего давишься, не отымут...
Куда в постель полез с грязными лапами! Хоть душ прими, ирод!
Соседи пожимают плечами: ”Господи! Кто ж там пришел? Да все они, кобеля, одинаковые!”

0

29

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик.

0

30

Я в эти выхи на РЕН ТВ случайно наткнулась на концерт Задорнова и упала под стол вот от этого перла:
"Говорят на каждого влияют игрушки из детства. Буш любил солдатиков, Наташа Королева засыпала с мохнатой обезьянокой, а у Владимира Путина был любимый заводной медвежонок..."

0


Вы здесь » Русский Черный Терьер-KGB dog, it is very serios! » Юмор » Лихая темка на все ту же темку, ну и на другие тоже (рассказы)